Ema leiab oma 15-aastase tütre toast kirja:

[bohemianrhapsody 9]

Kallis ema! Ma otsustasin kodust lahkuda. Ma armastan teda väga! Võib-olla tema tätoveeringute pärast, mis talle vanglas tehti, võib-olla mootoratta pärast mille ta varastas, aga võib-olla sellepärast, et ta on mu raseduse esimesel kuul mulle toeks olnud ehkki ta pole üldse mu lapse isa. Me hakkame Ahmediga elama metsas tema treileris. Treileri ümber on aed, kus me kasvatame kanepit. Kanepit anname me ka Ahmedi sõpradele, kes omakorda annavad meile kokat ja heroiini. Ema, palun palveta, et avastataks AIDS-i vastane ravim, Ahmedil on seda väga vaja!

Tegelikult olen ma praegu naabrite pool ja kirja kirjutasin ma selleks, et sa taipaksid, et elus on palju hullemaid asju, kui minu koolitunnistus kapi ülemisel riiulil.

[TANK 3]

Juku lasteaias:

"Mu isal on kõhugripp."

"Kust sa seda tead?"

"Kuulsin, kuidas ema õhtul isalt küsis: Kas see pask juba kõvaks ei lähe?"

Kaks meest jõid ennast täis ja heitsid ühte voodi magama.

Hommikul ärkab üks neist üles ja ütleb teisele:

”Kuule mees, mida sa teed?”

Teine:

”Näed, onaneerin, kuid ei suuda kuidagi lõpetada!”

Esimene:

”Kuule mees, võta ikka oma riist, lõpetad kiiremini!”

Ristmikul seisab 600 Mersu. Äkki lendab täiega Zaporozets tagant sisse.

Mersust ronib bande välja.

Zaporozetsist väljub vanamees automaadiga ja laseb valangu bandele jalge ette.

”Vanamees, mis sul viga?”

Vanamees paneb veel ühe valangu: ”Nii ,võtke rivisse!”

Bande rivistab ennast üles.

Vanamees: ”Nii, kaheks loe!”

Mehed:”Vanamees, sa oled lolliks läinud või?”

Vanamees paneb veel ühe valangu.

Mehed loevad:

"Eimene teine esimene teine......

Vanamees: ”Nii, number ühed teevad nüüd number kahtedele minetti!”

Mehed: ”Vanamees, me lööme su pärast maha!”

Vanamees paneb veel ühe valangu. Esimesed kukkusid number kahtedel kiirelt minetti tegema. Vanamees hüppas Mersusse ja kimas minema.

Esimesed: ”Nii, kiirelt järele, vanamees maha lüüa, tükkideks rebida.....”

Number kahed: ”Ah las olla, täitsa normaalne papi oli!”

Saadab ema oma teismelist tütart Tallinnasse kooli:

"Kallis tütar, ole nende pealinna poistega ettevaatlik. Alguses ajavad nad mesimagusat jutt siis kutsuvad tantsima, pakuvad alkoholi ja lõpuks ronivad otsa. Selle häbi kätte ma küll surra ei taha..."

Läheb tütar minema ja tuleb kuu aja pärast koju.

"Ema, jumalast õiget juttu ajsid. Oligi nii nagu sa rääkisid. Tuligi üks noormees minuga mesimagusat juttu ajama, teisel õhtul kutsus mind tantsima. Peale seda läksime tema tema poole, pakkus mulle alkoholi- ja siis ronisin mina talle otsa, las tema vanemad surevad häbi kätte ära!"

Kevad. Talveunest ärkavad karupojad ja tunnevad, et kube kärab tugevalt ning on vaja kedagi panna. Käivad siis metsa vahel ringi ning vaatavad siia-sinna aga kõik teised loomad veel magavad ning jänest kinni ei püüa. Seega peavad pettunult oma koopasse tagasi pugema.

Kihu on aga nii suur peal, et otsustavad teineteist panna - kõik ju magavad ning keegi ei saa teada. Keset kõige magusamat pano aga käib kopra nägu viuh! koopaukse pealt läbi. Karupojad haistavad halba, sest kobras raisk on suur lobamokk ning otsustavad ta enne maha lüüa, kui ta teistele seda häbiväärset lugu rääkida jõuab. Panevad siis kihutades koprale järgi. Kobras kihutab tuhatnelja ning jõuab napilt enne karupoegi jõeni, kus tal jää sees auk on tehtud. Hüppab sealt viimase pingutusega sisse aga juba on karupoja käpp vees ning haarab sealt kopra järgi. Suur on aga karupoja üllatus, kui näeb, et käpa

vahel vahib hoopis tursk otsa! Tursk punnitab silmi ja küsib siis karupoja käest:

"Noh pedepojad! Tulite käsi pesema või?"

Mees rikub seadust ja satub vanglasse. Kongi jõudes ootab teda seal ees suur ja väga karmi välimusega mees, kes kohe ütleb:

"Hakkame kodu mängima. Kumb sa olla tahad kas emme või issi?"

Mees mõtleb natuke, et kui ta emme tahab olla siis saab kindlasti taha. Ütlebki, et tahab issi olla. Seepeale teine vang:

"Tule ja hakka siis emme m***i imema!"

Boss kutsub oma firma 2 müügiagenti vaibale.

"Kuulge, kutid. Ma ei ole absoluutselt teie tegevusega rahul. Müügikäive on lähedal nullile, sittagi te tööd ei tee. Otsustasin korraldada konkursi. Kes järgneva kuu jooksul suurema käibe teeb, sellele preemiaks esmaklassiline minett firma kulul. Küsimusi on?"

"On. Aga mis kaotaja saab?"

"Vot kaotaja hakkabki minetti tegema."

Pinoccio küsib Papa Carlolt nõu:

"Tead, mul Malviinaga eriti ei suju. Kuidagi krobeline on. Mida teha?"

Papa Carlo annab Pinociole liivapaberi, et hõõrub natuke siledamaks.

Nädala pärast Papa Carlo küsib siis, et kuidas Malviinaga läheb. Pinoccio vastab:

"Mis mul sellest Malviinast, mul on nüüd liivapaber."

Kolm naist räägivad omavahel.

"Noks on ainult nahk," ütleb üks

"Ei, ei seal on ikka liha ka."

"Mis liha... noks on kont!"

Ei saa kuidagi kokkuleppele ja küsivad tänaval mehelt, et kas too on nõus neil noksi 500.-EEK eest katsuda laskma? Mees muidugi nõus. Esimene katsub siis ja ütleb:

"Nahk mis nahk."

Teine katsub ja ütleb:

"Ei... seal on ikka liha ka."

Kolmas katsub ja ütleb oma kätt näidates:

"Kont mis kont, isegi luuüdi tuli pigistamise peale välja."

[freshman 0]

Päris hea

[Oleg109 0]

irw päris head naljad vara hommikul

[leopold 0]

Naer pidi kaloreid hävitama

[R.Tamm 3]

Haiged naljad...Haigelt head naljad.

Huumor aitab lõdvestuda ja stressiga võidelda.

[freshman 0]

Buratino tuleb papa Carlo juurde ja räägib:

”Ma armusin Pierrosse!”

”No ja mis siis?”

Buratino:

”Puuri mulle nüüd üks auk tahapoole.”

Naine on paks kui ta:

Peal ei saa olla hästi.

Tagant ei ulata.

Alla ei julge jääda.

Värskelt abiellunud paar laulatuspeol. Peigmees õrnutseb:

"Kallis, ma kutsun sind edaspidi Eevaks..."

"Miks siis just Eevaks?"

"No sellepärast, et oled mul esimene, kullake."

"No siis pean mina sind ju Boeinguks kutsuma."

"Misasja?" ei saa peigmees aru.

"No, oled mul ju seitsmesaja neljakümne seitsmes," ohkab pruut.

Mehed omavahel:

"Minu naine on kohe nii puhas, et vahetab oma aluspesu kolm korda päevas!"

"Minu oma küll sihuke pole. Tema kannab oma trussasid kuu aega ühtpidi, siis pöörab teistpidi ja kannab veel kuu. Seejärel lõikab jalgevahele augu ja mina kannan neid, kui maikat, veel aastakese..."

Meeste mõttetera.

Ebameeldiv on astuda reha peale, kuid veel ebameeldivam on astuda laste reha peale.

Noormees otsutas oma tüdrukut nöökida ja ütleb:

”Kuule, miks sul jalad nii kõverad on?”

”Et sinusugused idioodid oma kõrvu ära ei nühiks!”

Noormees korjab metsas seeni. Vastu astub mammi kaheraudsega.

"Noormees, kas te tahtsite mind vägistada?”

"Mis te nüüd vanaema, polnud mõtteski!”

"Aga peab pojake, peab!”

Tuleb 2 meest kergelt tuikudes kodu poole, kui üks ütleb:

“Kuule, teeme veidi nalja, teeme, nagu sa rööviksid mind, ma hakkan vastu jne.”

Teine nõus, hõiguvad ja kähmlevad, kui järsku ilmub välja politseiauto, “röövel” lükatakse sisse ja viiakse minema. Teine mees läheb sõbra koju, annab uksekella, ukse avab ehmunud naine:

“Hull oled, et nii hilja? Mu mees tuleb varsti koju.”

“Vaevalt küll: mingi 15 päeva on ta ikka komandeeringus…”

Rühm jalaväelasi on kõrbes, eesotsas nende vapra leitnandiga. Nälg ja janu on vaevanud mehi mitu päeva ja kõrbes on 40 kraadi kuuma. Järsku, juba lootust kaotades, märkab leitnant kitsekarja. Varjates enda suurt õnne, juhatab ta oma mehed kangelaslikult kitsede juurde ning annab juhised: “Pange kitse nisa suhu ja imege!” Nii ka rühm teeb. Pärast rühma elu päästmist otsustab rühm leitnandile endale kõige vägevama kitse leida. Leitnant imeb, loputas suu ja ütleb vihaselt sülitades: “Anna nendele võit, anna nendele elu, kuid nad ikka jätavad sulle soku!”

Sumomaadleja naise käest küsitakse: “Öelge, milline on seks sellise suure mehega?”

Naine vastab: “Kujutage ette, et teile kukub kapp selga ja kapile on võti ette jäänud.”

Ühel ristmikul toimus liiklusõnnetus. Kokkupõrge Kamazi ja bemari vahel. Politseile esitatud protokollis seisis bemari juhilt: “Mõtlesin, et lipsan läbi.”

Kamazi juhilt aga: “Mõtlesin, et sittagi sa lipsad.”

Vene sõjaväes pidid mehed end ära maskeerima. Läheb natuke aega mööda ning mees kurdab majorile: “Ma ei suuda enam – sipelgad ja koera kuse kannatasin ära aga siis tahtsin küll jooksu panna, kui kaks oravat püksis arutasid, et: “Ühe pähkli sööme praegu ära, teise hoiame talveks.”

Üks mees küsib teiselt: “Kuidas sa selle sinika endale silma alla said?”

Teine mees vastab: “Juhtus selline lugu, et sõitsin bussis. Minu ees seisis kena näitsik. Vaatan, neiul kleidisaba tuharate vahele jäänud. Viisakas, nagu ma olen, tõmbasin selle sealt ära. Näitsik pööras seepeale ümber… ja nii ma selle sinika sain.”

Esimene mees: “Aga kustkohast on pärit sinikas sinu teise silma all?”

Teine mees: “Ma ei saanud hästi aru, mida ma valesti tegin ja püüdsin kleidisaba tagasi toppida.”

Juku kõnnib mööda tänavat ning märkab naabrimehe väraval silti “Ettevaatust, kuri koer!” Juku kirjutab sildile täienduseks “Aga ilma hammasteta”. Naabrimees tuleb välja ja märkab, et keegi on sildile sodinud, kustutab Juku lause pahaselt maha ning kirjutab asemele: “Aga lutsutab surnuks!”

[paleekoer 0]

Pärit: Pihi.net

---

Väike lõik minu tavalisest päevast!

Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda. Vahetan veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle piduri taga, trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne, le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline. Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt. Roheline on juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma ütlen. Rida ka vahetada ei saa – kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste viimane sõna. Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha. Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu omad. Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat, mida ma näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda nihhujaa sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva randmega läbi veerenud. Või kohe selline (palun mitte ropendada), vaata aga vaata. Ilm on (palun mitte ropendada) tatine, seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma peenikest pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka täitsa ?efid, las olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu kasiinos. Seisan auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine (palun mitte ropendada), mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus, vaatan tema poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks. Pilk millega teda kostitan muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle kohalt imeda palju süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima. Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on diislimeestest kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi, et kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on (palun mitte ropendada) lood. Nagu ka kõigi sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart, uus andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist põrandal. Õige kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot dogi. Selle oleks mõni karmim rekkamees talle küll kannikate vahele susanud. Sinep ja t?illikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. Küsib koodi. Sisestan. Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. (palun mitte ropendada), nad ise ei oska vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga? (palun mitte ropendada), mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb aega. Teame, pasapeetrid, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde. Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. Teistmoodi seda (palun mitte ropendada) maratoni seletada ei oska. Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu oleks just Pariis – Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema junniseiklustele mõelda ei viitsi – mulle tehakse ju võileiba. Vana võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt paremaks. Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii, kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga. Kipskäsi on oma diisli- ja pasaarved ära klaarinud ning loivab välja. Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse. Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama. Suur singi sändvit?, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes tellis. Tulen, tulen, (palun mitte ropendada). Trügin kassa juurde, mutid ja onklid tõmbavad koomale. Sirutan näljase kämbla välja ning kuulen kuidas poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste letti, otse minu selja taha. No nii, Night Rider on saabunud. Viiesajase nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks Jakobson teise mehe püksis küll teeb, mõtlen. (palun mitte ropendada) imbumine ühiksonda ületab piirid, raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A (palun mitte ropendada), parem ongi. Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud. Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. (palun mitte ropendada), nad on selle hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt. Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu (palun mitte ropendada) nõksutab naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe meenutama. Istun sisse, käivitan. (palun mitte ropendada), mõnus hääl on, midagi pole teha, vee kuus on vee kuus. Mis (palun mitte ropendada) see siis on? Kojamehe all on mingi paberilipakas. Haukan mehise suutäie ja astun välja. Sikutan papri välja. Loen: (palun mitte ropendada) YOU! ja selle all mobla number. Mine (palun mitte ropendada) mees! Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen. Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie. Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema lennutada. Mälun ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran tuttavat numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan, mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu võit, asshole.

Kas see on normaalne?

[amilo 0]

Vaatsin seda teksti, mille lisas siia bohemianrhapsody, kle ole hea ja lisa kust raamatust sa selle võtsid!(Mina tean, aga kas ka teised) peale selle, kas sa ka tead selle jutu sügavamat mõtet ja eesmärki?????

[leopold 0]

Miks mehed on lihtsalt õnnelikumad inimesed.

Perekonnanimi on kogu aeg sama.

Garaa? on ainult sinu päralt.

Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.

?okolaad on lihtsalt üks suupiste.

Sinust võib saada president.

Sa ei jää kunagi rasedaks.

Sa võid käia pargis ilma T-särgita.

AUTOMEHAANIKUD ei valeta sulle.

Terve maailm on sinu pissuaar - sa ei pea kunagi sõitma järgmisse

bensiinijaama sellepärast, et siinne peldik on öäkk.

Sa ei pea mutri keeramise suuna üle mõneks ajaks mõttesse vajuma.

Sama töö, rohkem palka.

Kortsud lisavad omapära.

Pruudikleidi laenutus 5000 krooni, ülikonna laenutus 200 krooni.

Inimesed ei jõllita sinu rindu, kui sa nendega räägid.

Vahetevahel on üks hästi-ajastatud röhitsus lausa ette nähtud.

Uued kingad ei mulju, hõõru ja moonda sinu jalgu.

Telefonikõned lõpevad enne kolmekümnendat sekundit.

Sa tead nii mõndagi tankidest.

Viiepäevane puhkus vajab vaid ühte kohvrit.

Sa suudad ise oma purgid lahti keerata.

Väikseimgi arukuse väljendus annab sulle ekstra plusspunkte.

Kui keegi unustab sind külla kutsuda võib ta ka edaspidi sinu sõber

olla.

Sinu aluspesu maksab 30 krooni 4-ne pakk.

Kolm paari jalatseid on rohkem kui küll.

Sul puudub võime näha kortse oma riietel.

Kogu sinu nägu on ühte värvi.

Üks soeng on sobiv aastateks, võib-olla aastakümneteks.

Sa pead raseerima ainult nägu ja kaela.

Sa võid kogu oma elu mänguasjadega mängida.

Tavaliselt varjab kõht sinu laiad puusad.

Sa võid kanda lühikesi pükse hoolimata sinu säärte väljanägemisest.

Oma küünte eest hoolitsemiseks piisab sulle taskunoast.

Sul on vuntside kasvatamisel valikuvabadus - jah või ei.

Sa suudad osta 25 sugulase jõulukingid 24. detsembril 25 minutiga.

Pole siis ime, et mehed on õnnelikumad!

Viimased sõnad:

Allveelaeva madrus: "Siin oleks vaja natuke õhutada"

Mägironija: "See varustus oli tõesti odav"

Draakonitapja: "Kas kellegil tuld on?"

Granaadiviskaja: "Mis? Mitu sekundit?"

Treener: "Kõik odad siia"

Bioloog: "Seda madu ma tean. See ei ole mürgine"

Valvur: "Ainult üle minu laiba"

Postiljon: "Tubli kutsu!"

Prostituut: "Oh,kui armas väike..."

langevarjur: "Täna pakkisin ma ise"

Politsei: "Kuus lasku. Tähendab kuulid on otsas."

Sõiduõpetaja: "Ja nüüd proovige ise.."

26 asja, mida teha liftis

1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see polnud sina.

2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.

3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama, aga vajuta valesid nuppe.

4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Lineile ja küsi, kas nad teavad, mis korrusel sa parasjagu oled.

5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma sõpra. Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja ütle: "Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?"

6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle üles võtab. Siis hüüa: "See on minu!"

7. Võta fotokas kaasa ja pildista teisi liftis viibivaid inimesi.

8. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni pandud.

9. Pane põrandale põrandamängumatt ja küsi inimestelt, kas keegi tahab mängida.

10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord kui keegi siseneb, küsi, kas nad kuulevad tiksumist?

11. Teeskle, et oled stjuardess ja loe reisijatele ette ohutusabinõusid ja evakuatsiooni puudutav informatsioon.

12. Küsi teistelt:"Seda meest tundsite?"

13. Seisa kellegi lähedal ja nuusuta teda.

14. Püüa nähtamatuid kärbseid.

15. Kui uksed sulguvad, ütle:"Olukord on kontrolli all, paanikaks pole põhjust. Küll nad avanevad".

16. Ütle kaassõitjatele, et sa näed nende aurat.

17. Hüüa:"Kallistame" ja siis tee seda.

18. Tee piinlevat nägu, samal ajal tao oma pead vastu seina ja karju:"Suu kinni....kõik, suu kinni!"

19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja küsi: "On teil seal ikka õhku?"

20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nägu seina poole ja liftist lahkumata.

21. Silmitse pingsalt ühte reisijat ja hüüa hetke pärast hirmunult:"Sina oled uks nendest" ja tagane kiiresti.

22. Kasuta käpiknukku rääkides teiste reisijatega.

23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.

24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab tee plahvatuse häält.

25. Joonista kriidiga põrandale ruut ja teadvusta teistele, et see on sinu isiklik territoorium.

26. Silmitse teisi reisijaid üleoleva muigega ja teata: "Mul on uued sokid"

[bohemianrhapsody 9]

Vaatsin seda teksti, mille lisas siia bohemianrhapsody, kle ole hea ja lisa kust raamatust sa selle võtsid!(Mina tean, aga kas ka teised) peale selle, kas sa ka tead selle jutu sügavamat mõtet ja eesmärki?????

Ei võtnud raamatust, võtsin selle www.pihi.net. Üks nõmedamaid ja naljakamaid lehti minu arust.

[taks 0]

KULDSUU ->AMAZON SPECIAL<-

[leopold 0]

Nagu juba öeldud >> NAERMINE PÕLETAB KALOREID<<

Muudetud Mai 12, 2005 kasutaja leopold poolt

[Razard 0]

Ametlik mehe tundlikuse test.

1. Sa peaksid naisega seksima esimest korda alles siis, kui te mõlemad olete koos jaganud:

A. Teie vaateid selle kohta, mida te ootate seksuaalselt suhtelt.

B. Teie veretesti tulemusi

C. 5 tequila-laksu.

2. Kirglik, spontaane seks köögi põrandal on:

A. Tervislik, loov eelmäng.

B. Üks neist asjadest, mida su naine/tüdruk heaks ei kiidaks.

C. Üks neist asjadest, millest su naine/tüdruk midagi teadma ei pea.

3. Naiste seltsis peaks suguühtele vihjama väljendiga:

A. Armatsemine.

B. Keeramine.

C. Seanahast bussi tuunilinna viimine.

4. Sa ajastad oma orgasmi vastavalt:

A. Et su partner saaks oma jao enne kätte.

B. Et te mõlemad tuleksite samal ajal.

C. Et sa spordiuudiseid näha jõuaksid.

5. Terve öö peale armatsemist naisega kallistamine on:

A. Parim osa kogemusest.

B. Teine parim osa kogemusest.

C. 100$ kallim.

6. Su naine väidab, et ta on 3 kilo viimase kuu jooksul juurde võtnud. Sa vastad:

A: See ei mõjuta sinu kirglikke tundeid tema suhtes.

B: Pole probleem, ta võib koos sinuga sporti tegema hakata.

C: See on tagasihoidlik hinnang.

7. Sa arvad, et tänases maailmas tundlik, hooliv mees on:

A: Müüt

B: Ei eksisteeri.

C. Idioot.

8. Eelmäng on seksile:

A. Isutõstja enne pearooga.

B. Pinna ettevalmistamine enne värvi peale kandmist.

C. Pikk järjekord enne atraktsiooni.

9. Naine, kelle jaoks on ebamugav sind masturbeerimas vaadata:

A. Ilmselt vajab natuke aega, et sellise intiimsusega harjuda.

B. On ülbe ja täielik aja raiskamine.

C. Ei oleks pidanud algul bussis sinu kõrvale istuma.

Kui sa vastasid A rohkem kui 7 korda, vaata omale püksi, et veenduda, kas sa ikka oled mees.

Kui sa vastasid B rohkem kui 7 korda, mine teraapiasse. Sa oled segaduses.

Kui sa vastasid C rohkem kui 7 korda, võid ennast meheks pidada. Õnnitlused!!

[zfs 0]

Inside the White House

(Live Report from the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What´s happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That´s what I want to know.

Condi: That´s what I´m telling you.

George: That´s what I´m asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow´s name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya´ asking me for?

Condi: I´m telling you Hu is leading China.

George: Well, I´m asking you. Who is leading China?

Condi: That´s the man´s name.

George: That´s who´s name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of

China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the

Middle

East.

Condi: That´s correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don´t want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.

And

then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.

[Guest kalewiste]

T?uksile tehakse ajuoperatsioon. Pool aju eemaldatakse opi käigus. Ootavad siis arstid kuni patsient teadvusele tuleb. T?uksi avab silmad ja ütleb "teere"

[hernes 0]

need anektoodid ajasid ikka täiega naerma

[leopold 0]

- Seletuskirju politseile -

1. Ma ei põgenenud politseinike eest, ma lihtsalt kõndisin kiirel sammul.

2. Kohtudes pimedas õues kodanik Tammega ma ütlesin lihtsalt hajameelsusest ”Tere õhtust” asemel ”Raha ja kell kiirelt siia” sest mõtlesin just sel hetkel oma kellast ja rahast.

3. Mina pole seda kassi piinanud, ma uputasin ta. Ega mina pole süüdi, et ta nii kaua uppus ja karjus kastrulis.

4. Mina pole oma naist mööda õue alasti taga ajanud. Mina tahtsin teda lihtsalt kallistada ja musitada.Tema lollike sai sellest valesti aru ja pistis kisama.Kirvega vehkisin ma, et sääski peletada.

5. Kõva muusika minu korteris peale kella 23 ei üüranud vaid levis sujuvalt ja meeldivalt…

6. Me läksime kodanik Kuuse juurde ja küsisime tuld, mille peale tema ütles, et oskab karated. Me olime pettunud, et ei saanud tuld. Hakkasime nutma ja pisaraid pühkides lõime teda kogemata näkku. Siis ta ulatas meile ise raha, et me sellega oma pisaraid pühiksime.

7. ..Ja siis ma ütlesingi bossile näkku kõik, mis mu hingele oli kogunenud. Sinna ma ka lõin..

8. Ma hüppasin sillalt alla puhtast meeleheitest sel hetkel. Kaatri ja päästjate 2 tunnise töö kohustun täielikult trahvi näol kinni maksma. Olen neile väga tänulik, sest nüüd on mul mille nimel 2 aastat elada ja tööl käia.

9. Löömingu jäljed mu naise nöol ilmusid mingi mulle tundmatu viiruse tulemusena, mis levib piisknakkuse teel ja millesse ma nakatusin eile viinapoe lähedal kakeldes.

[Guest kalewiste]

Poeg: "isa,mis tähendab reaalselt ja mis tähendab virtuaalselt?"

Isa: "vaata poeg" ja kutsub oma tütre enda juurde. "Tütar, sa ütle mulle, kas laseksid 10 000 dollari eest neegril endale taha panna?"

Tütar: "mm..... ei isa, ei laseks"

Isa: "no aga miljoni dollari eest?"

Tütar: "no miljoni eest juba laseks küll"

Esitab siis isa sama küsimuse oma naisele ja ka pojale-mõlemad otsustavad miljoni kasuks.

Isa: "no vaata nüüd poeg, reaalselt on meil majas kaks litsi ja üks pede aga virtuaalselt miljon dollarit"

[mardus 0]

Erm!!! Naerukrambid

Muudetud Mai 24, 2005 kasutaja mardus poolt

[Sphinx 0]

Hommikul tuleb tütar koju ja teatab emale:

”Meid vägistati!”

Ema:”Ja Piretit ka?”

Tütar:”Ei, tema ei tahtnud!”

[Guest kalewiste]

Karu ostis oma raha eest viina ja kutsus siili ja rebase metsa

jooma. Istusid mätta peale maha, kui karu avastas, et

sakummi ka vaja. Läks siis jõhvikaid korjama.Siil ja rebane

passisid juba mingi pool tundi, kui rebane ütles siilile, et joome

karu viina ära, ei viitsi enam passida.Siil kohe ädaldama, et ei

joo.Karu ostis ju ja pärast saame veel peksa ka. Rebane

julgustas, et kui küsib, kus viin on siis sina kehita õlgu, kül

mina ära räägin. Panid siis karu viina nahka ja koogutasid

lakku täis peaga seal juba päris pikalt, kui karu tuli. Karu kohe

lõugama, kus viin on! Siil kehitas arglikult õlgu. Rebane hakkas

mölisema, et mida sa kehitad õlgu ütle, kus karu viin on!

*************

Pubisse tuleb mees ja küsib õlut.

“40 krooni!” nõuab baarmen.

“Miks nii palju? Alati oli 20 krooni!?”

“Nüüd on uus kord – 20 krooni õlu eest ja 20 krooni euroliitu astumise eest!”

Mees kehitab õlgu ja käib 40 krooni välja. Baarmen annab talle 20 tagasi.

“Miks nii?” küsib külastaja.

“Õlut pole,” vastab baarmen.

*****************

Kolm karu tulevad metsast koju. Astuvad tuppa ja isakaru hakkab

kohe karjuma, et kes on mu supi ära söönud, keskmine kohe järgi,

kes minu supi ära sõi, sama moodi ka kõige pisem. Siis lüüakse

jalaga uks lahti, välja astub emakaru ja ütleb, et käige p...se poisid,

ma pole täna suppi teinudki.

*****************

Mees istub bussis hapukurk kõrvas. Tema kõrval olev naine ütleb:

"Vabandage, aga teil on hapukurk kõrvas: "Mees ei tee sellest välja.

Naine ütleb uuesti:"Vabandage, aga teil on hapukurk kõrvas." Mees

ei tee ikkagi välja. Naine ütleb kolmandat korda:"vabandage, aga teil

on hapukurk kõrvas." Mees võtab siis hapukurgi kõrvast ära ütleb:

"Vabandage ma ei kuulnud, mis te ütlesite, mul oli hapukurk kõrvas."

******************

Keset metsa, osmiku juures mootorratas.Jänes ja Karu näevad

korraga ratast ja hakkavad vaidlema, kes esimesena ratast nägi,

et see endale saada. Õigluse jaluleseadmiseks otsus- tavad: kes

teisel rohkem hambaid välja lööb saab ratta endale Jänese kord

on esimesena. Paneb tutaka kirja - Karu sülitab: ptüi, ptüi. 2

hammast läinud. Karu kord virutada. Paneb tutaka kirja - Jänes

sülitab: ptüi. 1 hammas. Võtab mootoratta käekõrvale, keerab

ümber osmiku nurga - ptüi, ptüi, ptüi "kuladi loll kalu!".

******************

Mees sureb ära, satub jumala jutule. Kukub siis jumalat

seebitama - tahaks Maa peale tagasi. Jumal vastu, et kuidas

ma saan sind tagasi saata, see ju kõigi reeglite vastu. No mees

käib pinda ja lõpuks jumal annab järele. Saadab mehe

ämblikuna Maa peale tagasi. Paneb mehe 100-korruselise maja

katusele maha. Mees tahab alla saada ja kinnitab niidi maja otsa

peale ja hakkab laskuma. laskub 50-ndale korrusele ära, niit saab

otsa. Punnitab, punnitab - juba 30-nes korrus, punnitab veel ja

veel, saab 10-ndale ära. Nüüd on kõik, niit on otsas. Kogub ennast

veits, siis jälle punnitab-punnitab, saab viiendale. Punnitab veel

veits, jõuab kolmandale. Mees punnitab, punnitab, punnitab...

Järsku ajab naine üles ja ütleb: "Mis kurat sa teed, sa oled kogu

voodi täis sittund!"

********************

Winni-Puhh ja notsu kõnnivad metsas. Puhh sööb saiakest.

Notsu palub: "Winni, anna saiakest?" "See pole saiake, see

on pirukas." "Noh, anna siis pirukat?" "See pole pirukas, see

on pontsik." "Winni, anna siis pontsikut proovida?" "Jäta mind

rahule, räpane siga!" käratab puhh. "Sa ei tea ise kah mida sa

tahad."

[n2k 0]

Panen siis mõned kõige naljakamad anekdoodid mida leidnud olen :

mu kõigi aegade lemmik : Iirlane Vene lennujaamas : "one ticket to dublin."

venelane : "kuda blin?"

ja läheb edasi :

Ühel naisel on koer nimega Niisugune. Kord võtab naine koera kaasa ja läheb nudistide randa päikest võtma. Koer pääseb aga lahti ja jookseb minema. Naine ei viitsi end koeraotsimiseks riidesse panna, katab ühe käega rinnad ja otsib käekotist peegli ning hoiab seda teise käega .... ees. Ei pane aga tähele, et peegliklaas kukub raamist välja. Üks mees tuleb vastu. Naine küsima:

"Kas sa Niisugust oled näinud?"

"Olen küll, aga ilma raamita."

üks mees siis teisele et ma nägin kõigesuuremat röövlindu, teine siis küsib et millist...no to deltaplaan, et ma pidin kolm salve täit padruneid ära raiskama enne kui to inimesed lahti lasi

Juku laseb tunnis täiega peeru ja õpetaja tõstab ta klassi ukse taha.

Juku mõtleb endamisi : "Näed, mõtlesin, et tegin halva teo aga tõsteti hoopis siia ukse taha värske õhu kätte..."

70-aastane mees läheb arsti juurde ja ütleb, et ta tahaks hakata spermapangas doonoriks.

Arst vaatab küll, et veidi vana võitu, aga kui jõudu on – miks mitte. Annab vanamehele klaaspurgi: "Too siia sisse homseks proov, siis vaatame."

Järgmisel päeval tuleb vanamees arsti juurde tagasi ja paneb purgi laua peale. Aga purk on täpselt samasugune puhas ja tühi nagu eelmisel päeval saaduna.

"Mis juhtus?" küsib arst.

"No läksin siis eile selle purgiga koju ja tahtsin proovida. Kõigepealt proovisin parema käega – ei midagi, siis vasaku käega – ikka ei midagi. Kutsusin naise appi. Tema proovis vasaku käega , siis parema käega – ei saa. Proovis siis suuga, algul proteesidega, pärast ilma proteesideta – võimatu! Kutsusime siis naabri naise appi. Naabrinaine proovis vasaku käega, parema käega ja suuga – ei midagi!"

"Kutsusite naabrinaise appi?!" küsib arst üllatunult.

"Jah, aga seda neetud purki ikka lahti ei saanud!!"

Inglane ärkab hommikul, ronib üle naise, läheb külmutuskapi juurde, võtab kaks muna pihku, keedab kõvaks, sööb ja läheb tööle.

Prantslane ärkab hommikul, ronib üle naise, üle armukese, läheb külmutuskapi juurde, võtab kaks muna pihku, praeb pannil, sööb ja läheb tööle.

Venelane ärkab hommikul,ronib üle naise, üle ämma ja kolme lapse, läheb sinna, kus külmutuskapp peaks seisma, sügab oma mune ja läheb tööle.

Hiinlane ärkab hommikul, ronib üle naise, üle 7 lapse, läheb sinna, kus külmutuskapp peaks seisma, sügab seda kohta, kus peaksid munad olema ja läheb tööle.

Pöialpoisid mõtlevad, et pole ikka veel Lumivalgukest paljalt näinud, kuigi juba tükk aega koos elatud. Lähevadki siis õhtul Lumivalgukese akna taha ja ronivad üksteise kukile nii, et 7. näeb teise korruse aknast, kus asub Lumivalgukese tuba, sisse.

"Ta võtab särgi ära," ütleb kõige ülemine ja nii ütlevad kõik seda edasi kuni alumiseni välja. "Ta võtab rinnahoidja ära," ütleb ülemine ja nii jälle teatatakse sellest alla välja. Lumivalguke aga kuuleb akna taga krabinat ja läheb vaatama.

Ülemine pöialpoiss siis: "Tuleb!" ja teised: "Mul ka," "Mul ka," "Mul ka," "Mul ka,"...

Lõvi kutsus metsas kõik kokku ja lubas lahkesti jagada lõviprouat loomaga, kes kõrgelt kaljunukilt alla hüppab. Loomad ronivadki kõikk mäkke, lõvi ootab aga all. Ootab ja ootab kui näeb korraga üht pisikest täppi taevast langemas, täpp läheb aga muudkui suuremaks kui korraga prõmatab prõmmdi otse lõvi nina ees vastu maad.

"Karu kurrat! Noh julge loom, nüüd lõviemandat põnksama!" õhutab loomade kuningas. Karu ei tee kuulmagi vaid hakkab uuesti mäkke ronima.

"Kuule karu, kuhu punud? Marss lõviemandat põnksama!" kamandab loomade kuningas.

Karu pomiseb ainult:

"Kõigepealt lähen põnksan seda, kes mu sealt ülevalt alla tõukas."

Lühidalt… Kõnnib mees lõbustuspargis ja vaatab atraktsioone. Järsku näeb, et ühe atraktsiooni juures on tohutu järjekord, igavene hunnik rahvast. Noh ostab siis pileti, seisab järjekorda ja ootab. Jõuab juba järjekorraga täitsa lõppu, kui näeb, et mees, kes tema ees seisis, kummardub, pistab pea mingisse auku maja seinas ja tõmbab selle järsku kiire liigutusega august välja ning jookseb spurtides maja taha.

No mees muidugi hämmingus, et mis toimub. Astub augu juurde pistab pea sisse, kui äkki keegi virutab niimoodi jalaga näkku, et silmist sädemed lendavad. Mees muidugi püha viha täis, paneb joostes maja taha mõtetega, et saan selle ahvi kätte ja löön maha! Jõuab teisele poole maja ja näeb, et seal pole midagi. Ainult sein, auk seinas ja kellegi pea vahib sealt sisse…

Õpetaja küsib lastelt:

"Lapsed, mis on kõige kiirem siin ilmas?"

Ants vastab: "Sõna! Lendab suust välja enne kui mõeldagi jõuad!"

Mari ütleb: "Valgus! Vajutad lülitile ja juba ta põleb!"

Juku kratsib kukalt: "Minu arust kõhulahtisus! Ei jõudnud ma eile sõnagi öelda ega peldikus lülitile vajutada..."

GIRL: i have sinned a great sin. i call ed my boyfriend a b4stard...

PSYCHIATRIST: Well now thats not a nice thing to call anyone, so what did he do to deserve that?

GIRL: well he kissed me...

PSYCHIATRIST: you mean like this?

GIRL: YES!

PSYCHIATRIST:well thats no reason to call him a BA.STARD....

GIRL: but, he put his hand down my bra

PSYCHIATRIST:you mean like this?

GIRL: YES!

PSYCHIATRIST:well thats no reason to call him a BA.STARD....

GIRL: but he took my clothes off...

PSYCHIATRIST:you mean like this?

GIRL: YES!

PSYCHIATRIST:well thats no reason to call him a BA.STARD....

GIRL: but he had sex with me!

PSYCHIATRIST:you mean like this?

GIRL: YES!

PSYCHIATRIST:well thats no reason to call him a BA.STARD....

GIRL: but he told me he had AIDs

PSYCHIATRIST: THE BA.STARD!

Vene aeg. Noormees Uno Aguraiuja v?etakse s?javäkke.

J?uab siis Siberisse väeossa, seal rivistatakse k?ik platsile, kus praapor hakkab nägusid kontrollima.

"Petrov!" hüüab praapor.

"Ja'!" kostab vastus rivist.

"Ivanov!"

"Ja'!"

"Pavlov!"

"Ja'!"

"Agurai Huija!"

"Ja'!"

"Nihuijassibje familja..." pomiseb praapor.

"Ja'!" kostab rivist.

Seisab vene liiklusmiilits postil ja unistab:

”Varsti sõidab siit mööda Mersu , kiirusega 200 km/h. Ma peatan auto, aga seal istub imekaunis tütarlaps. Ta hakkab kindlasti kauplema, et ma temale trahvi ei teeks, me saame tuttavaks, sõidame tema juurde jne.”

Äkki märkab miilits tohutu kiirusega sõitvat Mersut, tõstab radari, see näitab 200 km/h. Peatab auto, aga autost astub välja imekaunis tütarlaps ja ütleb:

”Äkki me lepime teiega kokku ?”

Miilits:

”Ainult sellisel juhul, kui tutvume teineteisega lähemalt.”

”Sõidame siis minu poole,” vastab neiu.

Jõudsid just noor miilits ja neiu voodi, kui uksekell.

”See on mu mees!” karjatab neiu ”hüppa aknast alla!”

Miilits:

”Nalja teed, seitsmes korrus!”

Neiu:

”Tegelikult olen ma veel võlur. Kui sa aknast välja hüppad, tõmba korraks oma riistast, siis muutud sääseks, lendad rahulikult maani, tõmbad veel korra ja muutud inimeseks tagasi.”

Hüppas siis miilits aknast välja, tõmbas riistast ja muutus sääseks. Laskus maapinnale, tõmbas riistast, midagi ei juhtu. Tõmbab teise, kolmanda, neljanda, jne korda kui kuuleb häält:

”Seersant Ivanov, vähe sellest et te postil magate, te veel onaneerite ka samal ajal!”

Tuleb mees tööle, sinikas silma all. Teised küsima:

"Mis sinuga juhtunud on?"

"Noh, magada ma öösiti ei saa, siis võtan telefoni, valin suvalisi numbreid ja küsin: "Kas tead, kes helistab?"

"No ja siis?"

"Eile üks teadis..."

Venemaa. Vaikne hämar suveõhtu. Mees jalutab oma rotveileriga pargis. Äkki kuuleb mingeid hääli põõsastes. Astub ligi ja märkab ,et seal panevad kolm noormeest ühte neidu.

”Mida teie siin teete?”

”Mees, ära nüüd pahanda, me tutvusime siin täna ühe neiuga ja ta on nii lahke, et ei ütle kellelegi ära.”

"Ah ärge jamage mehed, kas tõesti annab kõigile?"

"Tõesõna, tahad proovi ise, me ise juba lõpetasime, aga sina võid jätkata."

Noormehed astusid minema ja mees asus tegutsema. Äkki lüüakse paarikesele auto tuled peale ja ligi jooksevad neli miilitsat kala?nikovid käes.

"Mees, mida sa siin teed?"

"Üldiselt panen oma naist!"

"Aaa, no anna siis andeks, me ei teadnud."

"Ma ka ei teadnud, ennem kui tuled peale lõite!"

Mehel ja naisel hõbepulm, 25 aastat koos elatud ja naise arvates peaks seda kuidagi eriliselt tähistama. Annab mehele raha kaasa ja saadab poodi delikatess tigude järele, aga mees kohtab tänaval oma joomasõpru, need kohe küsima kuhu lähed. Mees siis seletab, et hõbepulm ja naine saatis poodi tigusi tooma. Sõprade arvates peaks ennem neile välja tegema ja alles siis naisele delikatesse viima. Mees nõustub kiirelt ja läheb ilgeks joomaks, joovad päeva kaks ja mehel hakkab südametunnistus piinama, aga raha kõik maha joodud, tigusid pole millegi eest osta. Läheb siis aiamaale ja leiab kobrulehe alt mõned teod. Korteri ukse juures laob teod ukse pakule ritta ja annab ukse kella, naine tuleb räigelt tigeda näoga uksele, mees ajab käega tigusi edasi ja ise ütleb: "Poisid kiiremini, kiiremini, niigi oleme kaks päeva hiljaks jäänud!"

Kalapüügiinspektor püüab kinni röövpüüdja:

”Aaa, mees, sain su kätte , siin ei tohi kala püüda!”

”Ega ma püüagi!”

”Mida sa siin jahud, aga mis kala see on?”

”See on minu kala, ma tõin ta ujutama. Lasen vette, pärast vilistan, ta tuleb tagasi ja me läheme koju.”

”Ära jama, hea küll näita!”

Mees laseb kala vette ja vaatab rahulikult ringi.

Inspektor:

”Hea küll, vilista nüüd!”

”Milleks?”

”Et kala tagasi tuleks!”

”Mis kala?”

Lendab reisilennuk Piloot teatab valjuhääldist:

”Lugupeetud reisijad, teid tervitab lennuki komandör.Kuulake informatsiooni lennu kohta. Meie lennuk lendab 10 tuhande meetri kõrgusel kiirusega 900 kilomeetrit tunnis. Temperatuur on väljas ...aaaaa........ mis see on?”

Salongi laskub haudvaikus. Minuti pärast teatatakse jälle valjuhääldist:

”Lugupeetud reisijad, palume vabandust! Meie stjuardess pillas minu peale kuuma kohvi. Kui te näeksite kuidas minu valged püksid nüüd eestpoolt välja näevad.”

Mees esimesest pingireast:

”Sinu püksid on kõik kööme, kui sa näeksid kuidas minu püksid praegu tagant välja näevad!”

Mees läheb haiglasse ja astub esimese uxest sisse.Ytleb arstile,et:"Vaadake,mul on ainult yx muna!" Arst uurib ja mudib mitut pidi,kui jääb kindlax,et kõik on korras.Mees läheb ja astub järgmisest uxsest sisse,jälle sama jama.Käib ka kolmandas kabinetis,kuid igalt poolt sama vastus:teiega on kõik korras!"

Läheb siis haiglast välja ja tuleb tuttav,kysib,et mis sa siin teed,oled haige vä?

"Ei,mul oli pool tundi vba aega...lasin enda kotte sygada"

MAN walks into the bedroom with a sheep under his arm while his wife is lying in bed reading.

Man says: "This is the pig I have sex with when you've got a headache."

Wife replies: "I think you'll find, that is a sheep."

Man replies: "I think you'll find I was talking to the sheep."

Poeg tuleb koju ja räägib emale:

”Ma abiellun.”

"Kellega siis?”

”Fedjaga kolmandast trepikojast.”

”Ta on ju poiss!”

”No mis poiss ta enam on - 29 aastane.”

Siil kõnnib metsas, näeb oksal oravat.

Orav laulab: "*Siil, siil ###### viil!*"

Siil vihastab ja karjub vastu: "Orav, orav ###### ankur!"

Orav naerdes: "*Siil, see ei lähe ju riimi*."

"*Aga see-eest ei saa välja tõmmata!*"

Jänes lippab mööda metsa ringi ja näeb kilpkonna. Püüdis kilpkonna kinni, kratsis veidi kukalt ja toppis siis endale püksi. Astub edasi, kuni vastu tuleb rebane:

"Jänku, mis sul seal on?"

"Ah, panin elevandi emandat!"

"Jänku, ära nüüd mulle luiska!"

Jänes laseb püksid alla:

"Vaata millise mandavoska ma ta käest sain!"

Astub vares mööda metsateed, jalgade otsas preservatiivid, peas pissipott ja käes välivoodi.

Vastu tuleb orav ja küsib:

”Vares, miks sa ennast niimoodi riide oled pannud ja kuhu astud?”

”Näed, saadeti meid põllule tööle ja öeldi et jalga pange kõige viletsamad jalanõud.”

”Aga ööpott milleks?”

”Öeldi et töötame kuni kõhulahtisuseni!”

"Aga välivoodi?”

"Öeldi, et kes viletsalt töötab, seda hakatakse keppima, aga ma maas ei tohi, mul on neerud haiged!

Noormees sai soodsalt mootorratta, mille üheks puuduseks oli ka katkine tihend, mistõttu pidi ta enne pesemist või vihma sealt vaseliiniga määrima.

Ühel õhtul kutsub tüdruksõber ta enda vanemate juurde õhtusöögile, mainides:

“Pea meeles, et meil on kodus selline veider kord, et nõud peseb see, kes esimesena midagi ütleb.”

Söök käib, mustade nõude hunnik muudkui kerkib, aga kõik põrnitsevad üksteist vaikides. Järsku tuleb noormehel himu veidi nalja teha, ta krabab tüdruku, heidab lauale ning hakkab kõikide nähes seksima. Tüdruk on üllatunud, teised jahmunud, aga keegi midagi ei ütle.

Mõne minuti pärast kordab noormees sama tüdruku emaga. Nii isa kui tüdruk on raevus, aga endiselt on lauas vaikus.

Siis aga sähvatab äike ning aknale rabisevad esimesed vihmapiisad. Noormehele meenub mootorratas, ta hüppab laualt maha ning võtab taskust vaseliinipurgi, mille peale kargab tüdruku isa püsti:

“Hea küll, hea küll – ma pesen need paganama nõud!”

Kord märkas 1 ilueedi peegli ees end silmitsedes, et kogu ta keha on ühtlaselt pruun, v.a. riist. Läks siis randa ning kaevus liiva sisse nii, et vaid too päevitamata kehaosa välja paistis.

Veidi aja pärast möödus seal 2 vanemat naist. Nähes väljaulatuvat riista, 1 neist ohkas raskelt ja lausus:

“Maailm on ikka nii ebaõiglane!”

“Mida sa sellega öelda tahad?” küsis teine.

“Tead,” ütles ta riistale osutades, “Kui ma olin 15 – ma soovisin. Kui olin 25 –nautisin. Kui olin 35 – palusin. Kui olin 45 – maksin. Kui olin 55 – palvetasin. Kui olin 65 – unustasin. Ja nüüd, kui olen 75, kasvavad need vabalt ja ma olen kükitamiseks liiga vana!”

Väike poiss kirjutab jõuluvanale:

"Kallis jõuluvana, palun saada mulle õde!"

Jõuluvana saadab vastuse:

"Hea küll, saada mulle oma ema!"

Elas kord mees, kellel oli kohutavalt vanduv papagoi. Ükskord otsustas mees enda juurde neiu kutsuda ja räägib siis papagoile:

”Pööra ennast nüüd akna poole ja kui sa peaksid midagi ütlema või ümber pöörama, keeran sul kaela kahekorra!”

Papagoi:

”Hea küll, peremees, sain sinust aru.”

Toob siis mees neiu enda juurde ja peagi läheb kohe tegutsemiseks.

Papagoi istub puuris, vahib akent ning kuuleb kuidas selja taga räägitakse:

”Teeme nüüd nii, et sina oled peal ja mina all.”

Mõne aja pärast: ”Aga nüüd sina peal ja mina all.”

Lõpuks: ”Aga nüüd sina peal ja mina peal!”

Papagoi pöörab ümber ja ütleb: ”p****e sellest kaelast, aga seda ma pean küll nägema!”

Kaks jahimeest läksid karujahile. Lasid paugu karu pihta ja haavatud karu hakkas neid taga ajama. Üks jahimees ronis puu otsa, karu tema järel.

Teine jahimees:

”Oota natuke, ma lasen tal vasaku muna ära!”

Pani paugu ära, aga karu ronib edasi.

”Oota ma lasen tal parema muna ära!” karjub jahimees.

Pani paugu ära, kuid kasu ei mingit. Karu ronib edasi.

”Oota veel natsa, ma lasen tal riista tagant ära!”

Jahimees, kes puu otsas, karjub:

”Lase, kurat pähe, ma näen ta silmadest, et ta ei roni siia mind panema!”

"Isa, aga kuhu läheb toonekurg peale seda kui lapse koju toob?"

"Peidab ennast jälle püksi tagasi, pojake!"

Seisab põder ja näksib rohtu. Põdra kõhu all sebib siil ja pomiseb kogu aeg midagi omaette:

”Kurat ma ei saa midagi aru, mingi kuradi jama....”

Lõpuks viskas põdral üle ja küsib:

”Mida sa siil seal sebid?”

Siil:

”Ma ei saa midagi aru, kuidas sellise riistaga saab selliseid sarvi omada?”

Sovhoosis viiakse läbi kunstlik seemendamine. Spetsiaalse süstlaga veterinaar spermapurgiga seemendab terve karja ära. Protsessi lõpetanud, istub oma Moskvitsi, kuid ei saa ära sõita, kuna terve lehmakari on auto sisse piiranud. Annab signaali, ei mingit reaktsiooni. Siis kerib küljeakna alla ja karjub:

"Kuradi lehmad, kaduge eest ära!"

Ja siis torkab üks suurte kurbade silmadega lehm pea Moskvitsi küljeaknast sisse ja ütleb nukralt:

"Aga kuhu musi jäi?"

These 4 gents go out to play golf one sunny morning. One is detained in the clubhouse, and the other three are discussing their children while walking to the first tee.

"My son Kent," says one, "has made quite a name for himself in the home-building industry. He began as a carpenter, but now owns his own design and construction firm. He's so successful in fact, in the last year he was able to give a good friend a brand new home as a gift."

The second man, no to be out done, tells how his son began his career as a car salesman, but now owns a multi-line dealership. "Norm's so successful, in fact, in the last six months he gave his friend two brand new cars as a gift."

The third man's son, Greg, has worked his way up through a stock brokerage, and in the last few weeks has given a good friend a large stock portfolio as a gift.

As the fourth man arrives at the tee, another tells him that they have been discussing their progeny and asks what line his son is in.

"To tell the truth, I'm not very pleased with how my son turned out," he replies. "For 15 years, Chico's been a hairdresser, and I've just recently discovered he's gay. However, on the bright side, he must be good at what he does because his last three boyfriends have given him a brand new house, two cars, and a big pile of stock certificates."

Mees jalutab luhal ja näeb lambakarjust lambaid karjatamas. Astub ligi, uurima:

"Päevast, lugupeetav! Palju ka need lambad aastas villa annavad?"

"Millised, kas mustad, või valged?"

"Nooh, mustad."

"Kaks kilogrammi."

"Aga valged?"

"Samuti kaks."

Imestab mees vastuste üle ja mõtleb, et küsiks veel midagi:

"Aga lugupeetav, kui palju need lambad päevas söövad?"

"Kas mustad, või valged?"

"Nooh, valged?"

"Ühe kilogrammi."

"Aga mustad?"

"Samuti kilogrammi."

Mees muutub kuidagi kohmetuks:

"Aga lugupeetav, miks te kogu aeg pärite, kas mustad, või valged? Vastused on ju mõlemal juhul samad."

"Mnjaa, vaadake, mustad lambad- need on minu omad!"

"Aga valged?"

"Valged? Samuti minu!"

Vedurijuht, lendur ja taksojuht istuvad baaris ning räägivad oma naisi taga.

”Minul on väga aus naine,” räägib vedurijuht. ”Meie maja on raudtee ääres ja kui ma reisilt tulen, annan sellest mööda sõites ühe pika vile. Kui siis mõne aja pärast koduuksest sisse astun, on laud kenasti kaetud.”

”Kui mina kodukohta tagasi tulen, teen enne oma maja kohal tiiru ja kui ma siis lennuväljalt koju jõuan, on kõik kõige paremas korras,” pajatab lendur.

”Enne minu maja on selle juurde viival teel järsk langus,” räägib taksojuht. ”Sõidan sinnapoole suure kiirusega, lülitan enne nõlva mootori välja ning veeren väga vaikselt majani. Kui auto seisma jääb, võtan kummiheebli ning annan eesukse taga kella. Nagu kell on helisenud, lippan tagaukse juurde, kus tihtipeale saab mõnel kutil heebliga kolba kärna lüüa.”

Kutsutakse neiu politseisse:

"Kuulsime, et tööl sa ei käi, üürid aga korterit vanalinnas, sul käib palju külalisi... Mille eest raha saad?"

"Minetti teen."

"Minetti??? Mis, saad suhu või?"

"Inspektor, kui palju kuus teenite?"

"Umbes 5 tuhhi..."

"Teie saate suhu, mina aga teen minetti!"

Isa sätib end Petrogradi komandeeringusse ja laseb lastel teha luuletuse mida keegi tahab külakostiks.

Isa:"Noh Mardikene, milline on sinu luuletus?"

Mart:"Isa sõidab Petrogradi ja ostab mulle ?okolaadi"

Isa:"Tubli, ma ostan sulle ?okolaadi!"

Isa:"Nii Kadrikene, milline on sinu luuletus?"

Kadri:"Isa sõidab Petrogradi ostab mulle marmelaadi."

Isa:"Tubli Kadrikene, toon sullegi seda mida soovisid."

Isa:"Juku kuulan nüüd sinu luuletust."

Juku:"Isa sõidab Petrogradi ostab mulle mopeedi."

Isa:"Juku see ei lähe ju riimi. Mine mõtle veel natuke, mul on ainult mõni minut takso saabumiseni aega"

Möödub viis minutit.

Isa:"Juku loe siis oma luuletus"

Juku:"Isa sõidab Petrogradi, kohe tuleb onu Aadi.

Emast jääle saab milleedi ja isa ostabki mopeedi"

on usuõpetuse tund ja õpetaja käseb kõigil joonistada mingi osa piiblist. kõik lapsed hakkavad usinasti joonistama ja juku joonistab risttee kus on kriipsujuku kes kergendab ennast. Õpetaja küsib : kuidas see piibliga seotud on? Juku vastu: " See on peetrus, ta ei tea kuhu ta läheb ja kust tuleb."

juku on hästi ropp poiss alati olnud ja ühel päeval on oodata külalisi.

Ema ütleb jukule : kui sa täna kordagi ei ropenda, saad omale need punased kummikud mida alati oled tahtnud. Juku on sellega nõus, et misse siis ikka ära ei ole.

Istuvad kõik söögilauas ja söövad...järsku lendavad 2 kärbest juku taldrikule ja hakkavad räigelt nussima. Juku ei ütle midagi ja ajab lihtsalt ära. Natukese aja pärast on kärbsed tagasi ja kukuvad jälle trukkama. Juku mõtleb kummikute peale ja kuidagi suudab kärbsed ilma ropendamata ära ajada. Kuid kärbsed tulevad jälle tagasi ja hakkavad nussima. Jukul saab hing täis ja käratab : p***i need punased kummikud, aga nuss olgu söögilaualt läind.

Neli narkomaani on taksopeatuses ning ootavad taksot:

"Mehed! Teeme nii, et kui takso tuleb, istume sisse ja oleme vait, muidu juht saab aru, et me oleme süstinud."

Takso tuleb, narkarid istuvad sisse ning ongi kõik neljakesi vait. Mõne aja pärast taksojuht küsib:

"Mehed, kas te olete ennast süstinud?"

"Kuidas sa aru said?"

"Muudkui vaikite siin neljakesi esiistmel."

100 meest ja 1 naine üksikul saarel.

Aasta pärast naine : ma ei suuda enam. ja sureb ära

Veel aasta pärast mehed : lõpetame rõvedused ja matame naise maha. Mavatad naise maha

Veel aasta pärast mehed : lõpetame rõvedused ja kaevame naise üles.

Noormees ja neiu tantsivad ligistikku. Äkki astub neiu sammu tahapoole, tõmbab välja oma parema rinna ja ütleb:

"Kas see on teie meelest alla vajunud?"

Noormees ehmunult:

"Ei, ei!"

Neiu tõmbab välja oma vasaku rinna:

"Või on see teie meelest alla vajunud?"

Noormees punastades:

"Ei, ei, mis te nüüd!"

Neiu:

"No siis koristage oma tungraud ära!"

Õpetaja andis klassile ülessande, moodustada lause, kus on sees sõnad "Niikuinii" ja "Kuna".

Mari tõstis käe ja ütles: "Niikuinii tuleb täna ilus ilm, kuna päike paistab."

"Väga tubli," ütles õpetaja.

Juku tõstis käe ja ütles: "Vanaema läks ajalehega põõsasse."

"aga Juku," ütles õpetaja, "Selles lauses ei ole ju neid sõnu sees."

Juku lisas: "Niikuinii sitale, kuna lugeda ta ei oska."

Nutuse olemisega mees kummutab baaris 1 klaasi teise järel, lõpuks baarmen küsib:

"Kuule, mis on juhtunud?"

"Tead, ma olen oma naisega 10 aastat abielus, 10 aastat! Aga täna, mil ma veidi varem töölt koju läksin, olin vapustatud: mu parim sõber ja jahikaaslane seksis temaga - köögis!"

"Karm lugu," tõdeb baarmen. "Aga mida sa tegid siis?"

"Noh, kõigepealt virutasin Murile, siis Mallele..."

Little Johnny and his grandfather have gone fishing. After a while grandpa gets thirsty and opens up his cooler for some beer. Little Johnny asks, "Grandpa can I have some beer too?"

"Can you stick your penis in your asshole?" grandpa asked back.

"No"

"Well, than your not big enough"

Granpa then takes out a cigarette and lights up. Little Johnny sees this and asks for a cigarette.

"Can you stick your penis in your asshole?" grandpa asked again.

"No"

"Well, than your not big enough"

Little Johnny gets upset and pulls out some cookies. His grandfather says, "Hey, those cookies look good, can I have some?"

Little Johnny asks, "Can you stick your penis in your asshole?"

Grandpa looks at Johnny and senses his trick so he says, "Well of course I can, I'm big enough."

Little Johnny then says, "Well, then go fuck yourself, these are my cookies

Jukul on klassijuhataja tund. Õpetaja räägib ja jJku segab vahele, õeldes:

"Õpetaja, õpetaja see poiss siin ees peeretas!"

Õpetaja:

"Juku, nii pole ilus öelda. Ütle, et lasi "paha haisu"!"

Möödub mõni minut ja Jukul juba jälle käsi püsti:

"Õpetaja, õpetaja, see poiss, kes siin enne paha haisu lasi peeretas jälle!"

Juku ütleb isale:

"Ma lähen täna jooma viina ja kui ma tulen tagasi koju sa ei saa mind läbi peksta. Lubad?"

Isa:

"Luban."

Järgmisel päeval Juku ärkab ja tal on silm sinine, paar hammast puudub, pea valutab ja ribid on katki. No ta siis küsib isalt:

"Miks sa mind läbi peksid?"

"Sa tulid koju nii purjus, et lõhkusid lillevaasi ara, ma andestasin. Sa nimitasid mind pedeks, ma andestasin. Aga et sa sittusid keskele põrandat, torkisid selle tikkudega

täis ja ütlesid et siilikene jääb meile ööseks, vot seda ma ei andestanud!"

Kord said kokku jänes ja elevant ning tekkis mõte midagi uut ja põnevat teha. Elevandile tuli mõte, et vahetaks õige proovipärast munad ära. Mõeldud-tehtud. Saavad siis nädala pärast uuesti samal ajal samas kohas kokku, et isarõõmud tagasi vahetada.

Jänes: "Noh, kuidas oli?"

Elevant: "Täitsa ok, aga kui sügelema hakkasid, siis ei leidnud üles. Ise jäid rahule?"

Jänes: "Päris äge, aga kui jahimees taga ajas, siis kiskus kurvist välja..."

Mees tuleb tööle silm sinine. Sõber küsib:

"Kust sinika said?"

"Naise käest, et ma teda sinatasin."

"Kuidas nii?"

"Läksime magama ja ta ütles, et me pole ammu seksinud. Ma siis ütlesin, mitte meie, vaid sina."

Ühel ristmikul toimus liiklusõnnetus - kokkupõrge Kamaz'i ja bemari vahel.

Politseile esitatud protokolli kirjutas:

Bemarijuht - ma mõtlesin, et lipsan läbi.

Kamaz'i juht - ma mõtlesin, et sittagi sa lipsad.

Talv, külm, tuiskab. Rekkamees vahetab autoratast. Läbi udu meenuvad ema sõnad:

"Pojake, õpi günekoloogiks, siis on taskud raha täis ja käed alati soojas!"

3 paarikest: vanapaar, keskealine paar ja noorpaar, soovivad astuda ühe koguduse liikmeks. Pastor annab neile teada, et liikmeks saamiseks tuleb neil kõigil kaheks nädalaks seksist loobuda. Paarid nõustusid ja saabuvad kahe nädala möödudes uuesti pasturi jutule.

Pastor uurib vanapaarilt, kuidas läks.

"Ladusalt!" tuleb reibas vastus.

"Õnnitlen teid, olete vastu võetud," vastab pastor ja küsib seda sama keskealiselt paarilt.

"Jah, raske ta oli. Teise nädala pidime eraldi tubades magama, kuid saime hakkama." Pastor õnnitleb ka neid.

Edasi astub ta noorpaari ette ja pärib neil, kuidas nende kaks viimast nädalat möödusid.

"Alguses polnud viga," vastab noormees. "Kuid ühel päeval küünitas mu naine üleval riiulil oleva pähklikoti järele ning pillas selle maha. Kui ta kummardus, et seda üles võtta, ei saanud ma juhust kasutamata jätta ja ma realiseerisin võimaluse."

"Loomulikult te mõistate, et peale sellist käitumist pole te siia kirikusse enam teretulnud!" sõnab pastor selle peale.

"Teame, teame", vastab mees, "me pole ka kaubanduskeskuses enam teretulnud."

Miks blondiin ei sulge ust kui ta wc-sse läheb?

Sest ta ei taha et poisid teda lukuaugust piiluksid.

Kaks sääske sõidavad jalgratastega ja üks ütleb teisele:

"Kuule, su rattal porilaud pläriseb!"

Teine vastu:

"Ma ei kuule, mu rattal porilaud pläriseb!"

"Ema, poisid kutsuvad mind koolis pedeks!"

"Eks anna neile ka mõni nimi."

"Ma ei saa. Nad on nii ilusad!"

[acer 0]

Iirlane Vene lennujaamas : "one ticket to dublin."

venelane : "kuda blin?"

Keegi nalja lahti võiks seletada ? Ei mõika vene keelt.

[Raivo Piiber 21]

Iirlane Vene lennujaamas : "one ticket to dublin."

venelane : "kuda blin?"

Keegi nalja lahti võiks seletada ? Ei mõika vene keelt.

ei saagi mõikama, otsest tähendust sõnal "blin" nagu polegi, siin on tegemist sõnademänguga "dublin = du - blin", piletimüüjale kostus vaid sõna "blin"(kuigi "blin" võiks tõlkida ka kui "pliin" või "pannkook", seda selles kontekstis siiski ei kasutata. venelased kasutavad seda tihti, umbes nagu meie "kurat"!ja "kuda" tähendab "kuhu".loodan, et nüüd mõikasid? ja vene keelt võiks õppida, vahel väga kasulik osata