Jump to content
Sign in to follow this  
TANK

Armukesed.

Recommended Posts

;)

Kullakesed! See pidi kyll hea n2ide olema sellest, et peab 6ppima, 6ppima ja veel kord 6ppima. Kui pead ei kasuta...siis on ta kasuta.

loomulikult,juba sm. Lenin ütles seda ja seda 20 sajandi alguses.Miks kyll sellest tänapäevani aru ei saada? :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

panen ka mõned valitud naljad siia (:

Saksa tolliametist saabus Eesti tollile järelpärimine:

"Saksamaa piiril on kinni peetud kaks salakaubavedajast eestlast, palume kontrollida, kas sellenimelised elavad Eestis ja kas Eesti võimudel on nende suhtes pretensioone. Kinnipeetute nimed: Hunt Kriimsilm ja Mõmmi Aabits."

Uksekell. Mees tõuseb, avab ukse ja näeb koridoris sebrat, kaelkirjakut ja elevanti. Sebra teeb äkki suu lahti:

"Meile tuli info, et siin korteris tarvitatakse narkootikume..."

Politseinik kõnnib mööda tänavat oma tavapärasel patrullkäigul. Näeb väikest poissi liivakastis mängimas. Poisilt pärima:

"Mis sa teed seal liivakastis?"

"Politseiniku," vastab poiss.

Politseinik jällegi küsima:

"Millest sa teda teed?"

Poiss vastu:

"Liivast ja sitast."

Politseinik noomib poissi ja kaebab vanematelegi kui ebakultuurselt nende poeg käitub. Järgmisel päeval ringkäigul märkab politseinik jälle sama poissi liivakastis mängimas. Jälle pärima: "Mis sa teed seal liivakastis?"

"Tuletõrjujat", vastab poiss.

"Millest sa teda teed?" küsib politseinik.

Poiss vastu:

"Liivast ja savist."

Politseinik hämmeldudes:

"Kas sa sitta ei panegi?"

"Ei, siis tuleks ju politseinik," vastab poiss.

“Proua, Teid ei tunne äragi!”

“Hmm, näen ma siis parem või halvem välja kui tavaliselt?”

“Ei tea - kes Te olete?”

Hommik. Pohmas mees pargipingil. Tuleb väike tüdruk hüppenööriga ja palub:

"Onu, ütle palun üks".

Onu: "Noh, üks".

Tüdruk: "kakapüks, kakapüks..." ja eemaldub hüpeldes ja itsidades. Vähe aja pärast tagasi:

"Onu, ütle kaks", onu vihaselt: "Kaks", tüdruk :"Hale laks, hale laks..." ja taas kilgates penni.

Kolmas lähenemine: "Onu, ütle kolm", pika vaidlemise peale mees lõpuks nõustubki. "Pepus tolm ..." irvitab taas tüdrukutirts. Möödub 5 min ja onu koriseb pingilt:

"Tüdruk, tule siia!"

Tüdruk tuleb kahtleval ilmel ja küsib: "Mis?", mees: "Ütle seitse", tüdruk :"Noo...seitse", mees: "Tõmba uttu, rsk"

Arst küsib patsiendilt: "Kuidas teil õnnestus lõualuu kolmest kohast

korraga ära murda?"

"Vaadake, asi on selles, et ma olen ekskavaatorijuht. Noh reedel, kui tööd objektil lõpetasin, märkasin, et kanalisatsiooni auk oli lahti. Mõtlesin, et panen kopa nädalavahetuseks peale, muidu tulevad poisikesed objektile mängima ja äkki kukkuvad sisse. Lähen siis esmaspäeval tööle, tõstan kopa ära ja

mis ma näen - kolm torumeest ronivad august välja."

Politseikoolis, õpetaja:

"Näete, see on siin pöial. See on nimetissõrm. See on keskmine sõrm. See on nimeta sõrm ja see on Väike Ats! Nüüd segame, segame, veel segame...."

Surub kätt rusikasse, lahti, rusikasse ja lahti:

"...nii! Kes ütleb, kus on mis?"

Kooliekskursioon Hipodroomile. Seal vaja kõik I klassi põnnid ära pissitada. WCd nigu igalpool,- tüdrukud vasakule ja poisid paremale. Tüdrukud saavad kenasti hakkama, vaid poiste ruumidest on kosta nurinat. Tüsedapoolne prillidega naisterahvas emakeeleõpetaja, kes lastega kaasas on siis küsima:

"Mis teil siis seal?"

Poisid vastu, et pissuaarid on nii kõrgel, et me ei ulata! Õpetaja siis kohmetub, aga pole midagi parata. Siseneb siis tormakalt tualetti ja võtab kõik poisid järgemooda sülle seal. Avab püksilukud ja suunab joa otse pissuaari ka veel,- muidu ju pissitakse mööda ka äkki.

Viimaks võtab veel ühe poisi kiirelt sülle ja kui siis juga suunab, ei suuda ta oma muhelust varjata ja küsib: "Sina oled meil küll vist juba neljanda klassi poiss?!"

"Ei," vastab see "olen dzoki ja kohe lähen oma hobusega võistlema... aga tänud sellegipoolest!"

Väikemees astub liikluspolitseiniku juurde uurima:

"Onu, milleks teil on see pael, mis mütsi küljest lõua alla jookseb?"

"See on selleks pojake, et tuul mütsi peast ära ei viiks!"

"Ahaa...! Muidu isa ütleb, et lõusta lõhki ei rebiks, kui te vilet puhute!"

Kuhu keegi end joob:

vutimees – auti

korstnapühkija - tahma

Mati Kaal – loomaks (pole veel juhtunud ega ilmselt juhtugi)

santehnik – umbe

tanklatöötaja – täis

talumees – seaks

seatalitaja - ämbrisse

Sõbrad omavahel:

“Täna ma andsin ülemusele ultimaatumi: kas tõstate mul palka või ma panen ameti maha!”

“Ja millega see lõppes?”

“Kompromissiga: ta mul palka ei tõstnud ja mina ei pannud ametit maha…”

Otsustab piloot maandumise eel dispetšerit õrritada ja tavaliste kutsungite asemel lausub raadiosse:

“Arva ära, kes ja kust..”

Mispeale dispetšer lülitab välja maandumisradade tuled:

“Arva ära, kuhu ja kuidas...”

"Kop-kop. Avage, politsei!!!"

"No ja mida kuradit te ennast sinna lukustasite!"

Mees viib naise hotellituppa. Naine kohe küsib

"Kas tahad mind kallistada?"

Mees kallistab.

"Kas tahad mind suudelda?"

Mees suudleb.

".. ja nüüd tuleb 1000 kroonine küsimus ..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hakkavad teadlased laboris miilitsa ja šimpansi intelligentsi võrdlema. Puuri lakke riputatakse banaan ning puuri põrandale pannakse kastid, millest saaks trepi laduda. Läks aega mis läks, aga šimpans ladus kastid paika ning sai banaani kätte. Miilits aga omas puuris muudkui hüppab ja hüppab, aga laeni ei ulata. Teadlased siis haletsevad miilitsat: "Miša, možet bõtt duumaješ, što nada delatt?"

Miilits aga: "Što zdess duumat, prõõgat nada!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kasvataja jalutab lastega pargis. Lapsed näevad siili ja küsivad kasvatajalt: "Kes see on?" Kasvataja: "Tuletage meelde lapsed, see on see, kellest on nii palju laule, luuletusi ja filme tehtud ning kellest me nii palju oleme rääkinud!" Väike Vasja läheb siili juurde, paitab teda ja ütleb: "Niisugune sa siis oledki, Vladimir Iljits!"

Kumb on suurem revolutsionäär, kas Lenin või Toots? -

Toots, sest ta värvis kogu maakera punaseks, Lenin ainult Euroopa

Kas lutikad võivad teha revolutsiooni? - Jah, sest neis voolab töörahva veri.

Lenin seisab soomusauto peal ja karjub: "Pederastid ja lesbid paremale, maniakid ja vägistajad vasakule!" Dzerzhinski: "V. I., mis ma pean tegema, ma olen nii see kui teine?" Lenin: "Tulge minu soomusauto peale."

Gorbatšov, Lenin ja Stalin võtsid ette jalutuskäigu kõrbesse, aga kõrbes sai neil toit otsa ja Stalin tegi ettepaneku, et kõik lähevad ise endale toitu otsima. Kõik läksid laiali. Varsti nägi Lenin, et Stalin keedab midagi potis. Lenin mõtles, saaks ka iva hamba alla. Läks Stalini juurde ja ütles: "Kuule, mulle see Gorbatšov ei meeldi." Stalin ütles: "Kui ei meeldi, ära söö."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kord nägin Iljitši saunas.

Ütlesin talle: "Dai matšalku!"

Tema vastu: "Ne dam!"... a glazaa unjevoo bõõli doobrõje-doobrõje...

Teine kord nägin Iljitši raudteejaama peldikus. Kui lihtsalt tal kõik käis, ilma mingi paberimäärimiseta.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vb see vend oli ennast üle õppinud ;)

:D Juhtub...

T6si on aga see, et k6ik tahab treeningut. Inimene 6pib kuni elab, on k8nek22nd, kuid selle j2rgi oleme me enamus juba ammu surnud.

Minu jaoks oli n2ide siiski pigem hirmutekitav kui naljakas. Kas ma ikka teen k6ik, et mitte samas olukorras olla.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Katkend kahe blondiini telefonivestlusest:

...

Esimene blondiin: "ma kuulsin, et Tartu lähedale ehitatakse uut teed"

Teine blondiin: "mis teed?"

Esimene blondiin: "söön"

...

Share this post


Link to post
Share on other sites
;) Juhtub...

T6si on aga see, et k6ik tahab treeningut. Inimene 6pib kuni elab, on k8nek22nd, kuid selle j2rgi oleme me enamus juba ammu surnud.

Minu jaoks oli n2ide siiski pigem hirmutekitav kui naljakas. Kas ma ikka teen k6ik, et mitte samas olukorras olla.

Äkki on tegemist meditsiinilise probleemiga.

Vihje: http://www.neti.ee/cgi-bin/cache?query=dem...iki%2FDementsus

Share this post


Link to post
Share on other sites

NAISE PÄEVIK:

Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu

ka tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud?

Ei, veini tal pole, ja ta ise on ka kuidagi pahur... songib kahvliga

toitu, isu ei paista tal ka olevat. Kui ma küsisin, mis viga on,

ütles ta, et keegi Kalev oli peksa saanud. Ma küsisin, et kes Kalev,

seepeale lõi ta ainult käega ja läks telekat vaatama.

Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid

ja ta ei taha sellest rääkida.

Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta rääkis nendest. Ma

arvan, et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka räägib ta

Kalevist, kes peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees ei

kostnud selle peale midagi.

Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi.

Issand... mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!...

Jaa, tema töölt see uus sekretär, see oli selline... kuidas ta meest

vaatas ja teda kuulas... Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pärast ta

ongi selline tõrjuv. Millega ma sellise elu ära olen teeninud?!

Hoian kodu korras, söök on õhtul laual, ja see on nüüd tasu !?!

Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik, mis ma arvan temast ja

tema armukesest. Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma

pidavat puhkust vajama. PUHKUST !?! See ajas mu päris marru,

loopisin nõud puruks, karjusin, nii et aknad klirisesid.

Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust... TA ARMUKE OOTAB

TEMALT LAST. Taevas tule appi.....! Selle pärast ta... jaa, ja ta ei

tea, mis ta tegema peab...

Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas seinast seina, mida

ma liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui kinnipüütud

partisan, või kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et Kalev sai peksa.

Kurat, ma löön selle Kalevi ise maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt

ja tunnistab üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!!

Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta

minu juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta välja.

Aga mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse

armukese juurest !!! Issand, kas ta dushi all pärast käis???

Lükkasin ta jalaga eemale ja kupatasin teise tuppa.

Kurat, hommikul tõstan ta välja.

MEHE PÄEVIK:

- Tuju on s***. Kalev sai Vilniuse Statybalt jälle peksa ja naine

näägutab. Õnneks sain õhtul keppi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Peale abiellumist otsustab mees moned reeglid oma varske abikaasaga paika panna.

"Naine, mul on moned harjumused, mida ma mitte millegi ega kellegi nimel ei muuda ja sa pead nendega leppima. 1) iga kolmapaeva ohtu olen ma hoivatud. kain peale tood poistega jalgpalli mangimas. olgu paike voi muda, sadagu pussnuge voi rahet, ikka mangime 2) igal reedel peale tood kain poistega pokrit mangimas ja olut joomas, ara kunagi kysi, mis kell ma koju jouan voi palu mul sinuga olla - seda kommet ma ei muuda kunagi 3) igal pyhapaeva parastlounal kain kalal. selleks kulub terve paev ja ma ei muuda seda mitte mingil juhul. olgu voi su ema synnipaev - mina lahen kalale. Kas see on sulle arusaadav? On sul mingeid vastuvaiteid? Ei hakka sellest mingit probleemi tekitama?".

Naine raputab pead ja naeratab malbelt. Mees "Olgu! Oleme kokku leppinud. Kas sul ka akki mingeid harjumusi, millest ma peaksin teadma?"

Naine vastab "Jah kallis, sellisel juhul on, kuid ainult yks. Ma seksin iga ohtu kell 8. Olgu siis mu mees kodus voi mitte".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Et siis üks kommentaar youtube'ist kus olid ManU parimad kollid.

As I walked past old trafford the other day I saw Wayne Rooney having a shit outside old trafford. He said to me look at that for a log. A Man Utd fan ran over to the shit then put it in his pocket. Its up on e bay now 100 pounds .

Kas kellelgi jõusaali nalju ka on ,kui on siis postitage, tahaks lugeda!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jões ujub forell. Vaatab! Lendab sääsk jõe kohal. Forell mõtleb, et kui sääsk natuke madalamalt lendaks, siis hüppaks ja püüaks sääse kinni, saaks hea kõhutäie. Kalda peal vaatab karu, et kui sääsk natuke madalamalt lendaks, püüaks forell sääse kinni ja ma krahmakin forelli kinni saaks hea kõhutäie. Teisel kaldal on jahimees, kes vaatab, et kui sääsk nüüd natuke madalamalt lendaks siis forell püüaks sääse kinni, karu püüaks forelli kinni ning mina laseksin karu maha. Saaks nahka värki särki. Samal kaldal on ka hiirepoiss, kes vaatab, et kui kui sääsk nüüd natuke madalamalt lendaks siis forell püüaks sääse kinni, karu püüaks forelli kinni ning jahimees laseks karu maha ning suurest erutusest kukkuks jahimehel võileib taskust välja ning siis ma saaks hea kõhutäie. Samal kaldal on veel kass, kes vaatab et kui kui sääsk nüüd natuke madalamalt lendaks siis forell püüaks sääse kinni, karu püüaks forelli kinni ning jahimees laseks karu maha ning hiir jookseks võileiva järele siis ma saaks ka hea kõhutäie. Nii lähebki. Sääsk lendab veidi madalamalt, forell püüab sääse kinni, karu püüab forelli kinni, jahimees laseb karu maha, võileib kukub välja, hiir jookseb võileiva poole, kass hüppab - MÖÖDA!

Nii loo moraal on selles, et kui tahad kiisut märjaks saada, tuleb arvestada pika eelmänguga.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mees kõnnib tänaval . Üks tüüp tuleb vastu viipab käega ja ütleb "Tere Jüri , sa oled nii muutund , et sind ei tunne äragi"

Mees vastu , et " ma ei ole Jüri , ma olen Toivo"

"Näe kurat , nime ka muutnud"

Share this post


Link to post
Share on other sites

How to proceed with annoying passengers sitting next to u in the plane

If in the plane u got the place next to someone who is really annoying apply following instruction:

1. Open ur bag with ur laptop

2. Take laptop out of it

3. Activate it

4. Make sure ur neighbour can see the screen

5. Close ur eyes, raise ur face and start to whisper some prayer

6. And than click this link:

http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf

:rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×