Jump to content
Sign in to follow this  
TANK

Armukesed.

Recommended Posts

Kaks homo lähevad poodi,kus on müügile tulnud uus autokujuliste kondoomide kogu.Esimene räägib teisele:"Ostame Mercedese,see nii mõnus ja luksuslik".Teine vastu:"Ei,ostame parem Ferrari,mõnus kiire".Juurde tuleb müüa ja ütleb:"Lubage soovitada,ostke Jeep,nii kui nii lähete s**a sisse".
Pole otseselt seotud kuid:

Lähevad kolm jaapanlast Eestimaal apteeki ja mõtlevad et oleks nagu kondoome vaja - keelt ei oska - kuidas küsida?

Panevad siis kõik oma Jaapani tillud leti äärele ja kahekümneviiesed kõrvale.

Apteeker virutab enda nuia letile, korjab raha ära ja ütleb uhkelt - ,, Minu võit´´ !

need kaks on minu meelest kõige paremad. naera ribadeks :):D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

ümera oma oli täiesti vapustav ;):D

mite nii väga teemasse, kuid:

Jänes määrati metsas uurijaks. Hakkas rebast üle kuulama:

"Kelle kasukat kannad?"

"See on mu enda oma," vastab rebane.

"Valetad! Varastasid!" ning rebane pandi vangi.

Rebane istub kongis, uks läheb lahti, sisse tuuakse hani.

"Mille eest sind istuma pandi?" küsib rebane.

"Jänes, kuram, piinas mind, et mis rahade eest ma igal aastal lõunasse lendan?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mees läheb metsa seenele. Näeb jämeda kuusepuu juures ilusat suurt kuuseriisikat ja korjab selle ära. Järsku hüppab puu tagant rõve vanamutt välja ja küsib: "Tahtsid mind vägistada jah?" Mees vastab ehmunult: "Ei tahtnud". Vanamutt võtab puu tagant jahipüssi välja ja suunab selle mehe poole: "Aga tuleb vägistada". ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zapakas ja Mercedes hakkasid pärast tankimist liikuma, Mersu lisab kiirust, aga zapikas ei jää maha, Mersu lisab veel kiirust, aga teine ei jää mitte maha, vaid ähvardab isegi tagant sisse sõita. Mersu jääb seisma, tuleb välja uusrikka ülbe lõust ja küsib zapika vanamehelt: Kuule, vennike, ütle mis mootor su masinal on? vanamees vastab, et mis see mootor siia puutub, vaid asi on selles et tankimise ajal jäid mu traksid sinu auto külge kinni ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Istunud kord Kalevipoeg jõe ääres. Mööda ujunud sitt, kes hõiganud:

"Kalevipoeg, ma söön su ära!"

"Kammooon," vastand Kalevipoeg, "sa oled nii väike ja mina nii suur! Võimatu!"

Püüdnud sita kinni ja söönd ise ära...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nii...

Läks kord siis mees apteeki ja viskas viis sõrme teenindajale näo ette: "Haaaa!"

Apteeker: "Mis tahad, kätekreemi??"

Mees: "Ei-ei. Viska viis Viagrat, naiskad tulevad õhtul külla!"

Apteeker endamisi: "Noohohh, kus alles kõva mees..."

Järgmine päev tuleb sama sepp apteeki, viskab kümme sõrme püsti ja pobiseb midagi omaette.

Apteeker: "Ahsakurivaim!! Kümme täna???"

Mees: "Ei-ei. Täna anna kätekreemi - naised jäid tulemata."

;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Enda poolt lisan ka ühe väga labase nalja ja vabandan vajadusel ette:

Juku on koos emaga ja ema ütleb Jukule, et lähme pesema ja peseme noku kaa siis ilusti puhtaks, Juku siis vastab, et las vanaema teeb seda kuna tal käed värisevad. ;)

Sellega ei taha kedagi solvata:

Eestlane, Sakslane ja Venelane sõidavad lennukiga, kui äkki Sakslane viskab Bmw alla, õigustades, Saksamaal on kõige rohkem BMW-sid, sellepeale viskab Venelane kulda alla ja ütleb, et Venemaal on kõige rohkem kulda, siis aga võtab Eestlane Venelasest kinni ja viskab tema alla ja lausub, et meil on kõige rohkem Venelasi. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Punamütsike läheb läbi metsa vanaema juurde. Järsku näeb põõsas hunti. Jookseb peitu ja tuleb 5 minuti pärast uuesti mööda lootes, et hunt on läinud. Aga hunt ikka istub põõsas. Punamütsike jookseb uuesti peitu. Ja kui tuleb uuesti on hunt ikka alles. Istub liikumatult põõsas. Läheb lähemale aga hunt ei liiguta.

Virutab hundile jalaga ja küsib: "Hunt mis sul viga on."

Hunt vastab: "Kõhhht on kinnnni."

Share this post


Link to post
Share on other sites

mees püüab Peterburis kala.Saab kätte kuldkala,kuldkala ütleb talle,et lasku mees ta vabaks,siis täidab ta tema kolm soovi.Noh,mees mõtleb ja küsibki kannu õllet.Saab kätte oma kannu,võtab kuldkalal sabast kinni,lööb vastu puud surnuks ja ütleb:"A vot i sakuska". ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

USA-Ukraina tippkohtumine. Jutuajamise lõpul lausub Bush Juštšenkole:

„Ne pizdi, poshol na hui!” ja lahkub. Juures viibinud ametnikud on hämmingus, lähevad oma USA kolleegide juurde asja uurima. Varsti tuleb üks ameeriklane häbelikult Ukraina delegatsiooni juurde:

„Vabandust, aga Bush on kõik need aastad mõelnud, et Putin soovib talle head päeva jätku...”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Õpetlik lugu võõrsõnadest.

Vana rets ja noor lamelauplane metsavaras istuvad kahekesti kongis. Noorem küsima: " Mul sai omal ajal koolis vähe koolis käidud ja nüüd ei tea ma siiani mida tähendab "nüanss". Kohtus oli ka kogu aeg nüanss ja nüanss. Sa tead, vä". Vana rets sügab lõuga: "Nu znaju, davai võta püksid maha". Noorem võtabki. Vana käänab kanni ja seletab ise kõigutamatu rahuga: "Nu vaata nüüd, minul on m*** p***es ja sinul on m*** p***es, aga siin on üks pisike nüanss.....".

Edited by mike

Share this post


Link to post
Share on other sites

Karuisa ja karupoeg on terve päev metsas tööd teinud ja lähevad ära koju kuna kõht on ikka väga tühi. Jõuavad siis karuisa ja karupoeg kööki ja kohe vaatab karuisa näljaselt lauale ja näeb seal enda söögi kaussi ja ütleb, kes on minu kausist kõik söögi ära söönud ja koha ka karupoeg vaatab lauale ja ütleb, kes on minu kausist kõik söögi ära söönud, kohe jõuab ka kööki karuema ning ütleb mida te vingute ma pole süüa veel teinudki. ;):D:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
"Mis on vene äri?"

"Varastada kast viina, see maha müüa, saadud raha maha juua." ;)

Eip. Vene äri käib teistmoodi. Varastad kast viina, viin kallad välja, pudelid viid taarapunkti. Saadud raha jood maha.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mees läheb poodi, võtab korvi täis ja seisab järjekorda.

Tema ette on jäänud 2 inimest, kui ta kuuleb, et väljast hõigatakse: "Urmas, Urmas".

Jookseb välja, aga kedagi ei ole. Võtab uuesti järjekorda ja kuuleb jälle: "Urmas, Urmas".

Jookseb välja, kedagi ikka pole. Läheb poodi ja kuuleb jälle sama. Jookseb välja ja ütleb:

"Ma ei ole Urmas, ma olen Toomas!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Koolis on õpilased kolmes reas: esimene rida on väga targad ja head õpilased , teises reas on sellised enam vähem - no saavad ikka midagi aru ka , kolmas rida ei luba ennast arvustadagi - no ega seal kiita pole...

Õpetaja küsib: ,,nimetage koduloom?´´

Esimene rida kohe käed püsti ja vastus on kass. - Õpetaja on rahul mis rahul!!!

Teine rida - mõned käed ikka tõusevad ja üks noorhärra oskab kosta ,,Jaaguar´´ - õpetaja mõtleb et mis seal ikka , võib olla ongi nii...

Kolmas rida - no lõpuks üks käsi tõusis - Õpetaja kiitis et tubli poiss - ilusti vastama - ütle siis vastus...

,,Veebruar´´

Share this post


Link to post
Share on other sites

An attorney got home late one evening, after a very taxing day trying to get a stay of execution for a client, James Wright, who was due to be hanged for murder at midnight. His last-minute plea for clemency to the governor had failed and he was feeling worn out and depressed.

As soon as he got through the door at home, his wife started on him about, "What time of night do you call this? Where have you been?" And on and on. Too shattered to play his usual role in this familiar ritual, he poured himself a shot of whiskey and headed off for a long hot soak in the bathtub, pursued by the predictable sarcastic remarks.

While he was in the bath, the phone rang. The wife answered and was told that her husband's client had been granted his stay of execution after all. Wright would not be hanged tonight. Finally realizing what a day he must have had, she decided to go upstairs to give him the good news.

As she opened the bathroom door, she was greeted by the sight of her husband's rear end as he was bent over naked, drying his legs and feet. "They're not hanging Wright tonight," she said.

He whirled around and screamed, "FOR CRYING OUT LOUD, WOMAN, DON'T YOU EVER STOP?"

Share this post


Link to post
Share on other sites
An attorney got home late one evening, after a very taxing day trying to get a stay of execution for a client, James Wright, who was due to be hanged for murder at midnight. His last-minute plea for clemency to the governor had failed and he was feeling worn out and depressed.

As soon as he got through the door at home, his wife started on him about, "What time of night do you call this? Where have you been?" And on and on. Too shattered to play his usual role in this familiar ritual, he poured himself a shot of whiskey and headed off for a long hot soak in the bathtub, pursued by the predictable sarcastic remarks.

While he was in the bath, the phone rang. The wife answered and was told that her husband's client had been granted his stay of execution after all. Wright would not be hanged tonight. Finally realizing what a day he must have had, she decided to go upstairs to give him the good news.

As she opened the bathroom door, she was greeted by the sight of her husband's rear end as he was bent over naked, drying his legs and feet. "They're not hanging Wright tonight," she said.

He whirled around and screamed, "FOR CRYING OUT LOUD, WOMAN, DON'T YOU EVER STOP?"

good 1 ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Isa ja juku jalutavad tänaval.

Juku näeb kuidas kaks koera teevad väiksemat,

ja küsib "issi, mis nad teevad".

"Ah, üks lükkab teist kodu poole",

mõtleb isa ruttu süütu vabanduse välja.

"Ah-soo" ütleb Juku selle peale.

"Tead, isa, eile lükkas postimees ema ka kodu poole,

aga ema ei tahtnud minna, hoidis aiast kinni".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pikk aga sisukas!

Autoõpe telefoni teel

Autoõpe telefoni teel

Tegelased : Klient, Klienditeenindaja

Klient : Hallo, tere. Ma ei saa enam sõita.

Teenindaja : Milles asi?

K : Ma vajutan, aga auto ei liigu. Eile veel liikus.

T : Kuhu Te vajutate?

K : Noh, sinna gaasile või mis ta oli.

T : Kas mootor töötab?

K : Kuidas ma seda teada saan?

T : Mida tahhomeeter näitab?

K : Mis see on?

T : See on... Hea küll. Teeme teistmoodi. Kas Teil autoraadio on?

K : Seda peaksite Te ise ju teadma, kui Te selle auto meile müüsite.

T : Kas Te muusikat kuulete?

K : Ei.

T : Aga uudiseid või ilmateadet?

K : Ilmateadet kuulen. Just teatati, et vesi randades on ikka külm.

T : Selge. Tuhatoosist ülalpool on kandiline raam. See on raadio. Raadio üleval paremas servas on ümmargune nupp. Keerake seda kellaosuti liikumise vastassuunas. Kas nüüd kuulete veel uudiseid?

K : Oodake... nii... tuhatoos... nupp... nii... Nüüd hakkas muusika mängima ja hästi valjult.

T : Hmmm... Keerake seda nuppu teisele poole.

K : Nüüd jäi muusika vaikseks.

T : Raadio saime vaikseks. Kas Te mootori surisemist kuulete?

K : Ei surise siin midagi.

T : Selge, mootor ei tööta. Kas Te mootori käivitamist oskate?

K : Ma ei tea, kus see mootor on. Kuidas teda käivitatakse?

T : Kas Teil süütevõti ikka on? See näeb välja peaaegu nagu tavaline võti, tavaliselt on üks karbike rõngaga võtme küljes.

K : Üks võti on mul siin küll. Siia on kirjutatud... oodake... sitroon... sitroeen... noh, midagi taolist... umbes sidrun. Esimene S on suurelt, ülejäänud väikselt. Ja lõpus on mingi viga, e peal on täpid.

T : Väga hea. Pistke võti süütelukku. Teate, kus süütelukk asub?

K : Mis nendest täppidest saab? Paistab, et see on viga. Kas seda ära parandada saab?

T : Saab. Otsime nüüd süütelukku.

K : Kummal pool see asub?

T : See on tavaliselt paremal pool, niisugune ümmargune rõngas ja pilu sees. sinna pilusse pistke võti sisse.

K : Oodake... nii... võti on sees. Mis edasi saab?

T : Keerake võtit kellaosuti liikumise suunas 90 kraadi, see on raadionupuga vastassuunas. Rohkem ärge esialgu midagi tehke.

K : Oodake... Kui ma nüüd mäletaks, mis suunas ma raadiot keerasin... Jah, keerasin. Mingi sahtel kukkus lahti. Sahtlis on pabereid, kilekotte, parkimistalonge.

T : Mis sahtel?? Mis parkimistalongid?? Aa, Te avasite kindasahtli. Lükake see uuesti kinni, seda pole meil vaja. Võtke võti jälle välja.

K : Oodake... Ta ei jää kinni.

T : Hea küll, jäägu sahtel lahti. Otsime süüteluku üles. Süütelukk asub roolisamba küljes.

K : Kas sahtel võib lahti jääda? Äkki selles ongi asi, et sõita ei saa?

T : Ei, sahtlis pole asi. Leidsite süüteluku?

K : Oodake... Süütelukk... Roolisamba küljes... Kas roolisammas on sama mis rool?

T : Mmmm... ei, rool on see ümmargune ratas otse Teie ees. Rooli abil saab auto liikumissuunda muuta. Roolisammas ühendab autot ja rooli.

K : Oodake... Otse ees pole mul siin midagi. Rool on ju vasakul pool.

T : Mis vasakul? Kus Te siis istute? Kas Te istute paremal või vasakul pool?

K : Mina istun paremal pool. Ma olen alati paremal pool istunud. Ise Te ütlesite, et pean paremal pool istuma.

T : Jah, paremal pool siis, kui keegi teine juhib. Istuge paremale, ei, vabandust, vasakule poole ümber.

K : Oodake... sahtel on ees... Kas ma kindasahtli võin kinni panna?

T : No pange sahtel kinni.

K : Oodake... nii... nüüd istun ma vasakul pool, aga auto ei liigu ikka.

T : Isute Te ikka esiistmel? Kas Te roolist ulatute kinni võtma?

K : Ulatun küll. Kas võtan kinni?

T : Ei. Otsige nüüd süütelukk üles. Roolisamba paremal küljel, ümmargune rõngas, pilu sees.

K : Kas nüüd võib roolist lahti lasta?

T : Jah, laske lahti ja vaadake, kas leiate süüteluku.

K : Oodake... Vist leidsin. Kas panen võtme sisse?

T : Pange ja keerake kellaosuti suunas veerand täispööret. Siis ärge enam midagi tehke.

K : Oodake... Keerasin. Kas rohkem ei pea keerama?

T : Ei. Kas midagi muutus? Kas mingid tulekesed armatuurlaual hakkasid põlema?

K : Mingid tuled läksid põlema jah.

T : See tähendab, et süüde on olemas. Vajutage nüüd sidur alla. ärge midagi rohkem tehke.

K : Kas sidur või pidur? Ma tean, et pidur on Teie autol ka olemas.

T : Sidur, ikka sidur. S-iga nagu... samba.

K : Kus see samba asub?

T : Eee... Jutt on sidurist. Teie jalgade juures on kolm pedaali. Oodake! Ega Teil äkki automaatkäigukasti pole?

K : Seda Te peaksite ju ise teadma.

T : Kas on kolm pedaali või on ainult kaks?

K : Oodake...Paistab, et on kolm pedaali. Kas üks tuleb ära võtta?

T : Ei. Sidur on neist kolmest pedaalist kõige vasakpoolsem. Vajutage sidurile.

K : Oodake... nii... ma vajutan, aga ta liigub ainult natukene. Hästi tugevalt peab vajutama. Väga vaevaline on Teil see värk siin.

T : Mmmm... vajutage tugevamini.

K : Miks ta nii raskelt käib? Kas ma midagi katki ei tee, kui ma täiest jõust vajutan? Kas õigem on vajutada vasaku või parema käega?

T : ?! Seda et... Jah... Vajutage jalaga ja nimelt vasaku jalaga.

K : Vajutasin. Nüüd liikus küll kergemini.

T : Vajutage pedaal põhja.

K : Vajutasin. Aga ikka ei liigu.

T : Mis ei liigu? Aa, auto ei liigu. Veel ei peagi liikuma. Nüüd tuleb mootor käima panna. Selleks keerake süütevõtit veel natuke paremale ehk kellaosuti suunas. Kui mootor hakkab tööle, laske võti lihtsalt lahti. Ja sidurit hoidke kogu aeg all.

K : Miks nii keeruliselt peab tegema? Kas kuidagi lihtsamalt ei saa?

T : Noh... vist ei saa. Keerake nüüd võtit.

K : Oodake.. Nüüd hakkas midagi urisema. Vist on ikka midagi tõsisemat häda. Kas Te siia tulla ei saaks?

T : Saaks, aga... proovime ikka veel telefoni teel. Kas tahhomeeter...või ei. Kas käik on sees?

K : Ei ole mingit käiku. Auto seisab ikka.

T : Pange esimene käik sisse. Selleks viige käigukang alguses neutraalasendisse ja siis vasakule ja siis ettepoole.

K : Oodake... Kus see käigukang asub?

T : Käigukang on kahe istme vahel, aga veidi eespool; see pulk, mis on otse üles.

K : Oodake... siin on mul kaks pulka. üks on pikali ja teine on tõesti otse üles. Mis ma teen temaga?

T : Pikali on käsipidur, seda meil tarvis pole. Või oodake. Ega käsipidur peal ei ole?

K : Kas mu käsi peab piduri peal olema? Jalg on juba ees, ma ei ulata.

T : Jalg on Teil siduril. Ma küsin, kas käsipidur on peal, st. kas see pikali pulk on täitsa pikali või on ta esimene ots ülespoole?

K : Oodake... jah, see on ikka täitsa pikali. Mina teda pole puutunud, ta on algusest peale nii olnud.

T : Väga hea. Võtke käigukangist kinni.

K : Võtsin.

T : Viige ta vasakule poole, st. enda poole ja hoidke nii.

K : Oodake... nii, hoian.

T : Viige ta ettepoole ja võtke käsi ära. Käigukang peab niisugusesse asendisse jäämagi.

K : Oodake... Raskelt läheb... Läks! Kas panen nüüd mootori seisma?

T : Ei. Kuulake nüüd tähelepanelikult. Pange parem jalg gaasipedaalile, aga õrnalt. Vajutage hästi tasakesi.

K : Oodake... nii... vajutasin ja surin läks valjemaks. Kas selles ongi viga? Need mootorid pidid kahjulikud olema, kõiksugu heitgaasid ja lärm ja puha.

T : Jah. Ei. Nüüd laske sidurit tasakesti järele, st. tõstke vasakut jalga pedaalilt ära. Auto peaks liikuma hakkama. Kui pöörded langevad, st. mootori surin läheb vaiksemaks, siis vajutage gaasile tugevamini.

K : Oodake... siin on mingi koer mul otse ees. Kas ta läheb ise automaatselt ära?

T : Loodame. Igaks juhuks andke signaali: vajutage roolirattal olevale... noh paneelile... no signaalile ühesõnaga.

K : Oodake... jah, ma vajutasin roolile, aga koer on ikka seal. Ei liigu siin ei koer ega ka auto.

T : Vajutage rooli keskele, sellele plaadile noh, mis seal keskel on.

K : Keskele? Plaadile? Oih, mingi imelik hääl tuli. Enne pole ta nii teinud. Aga koer läks ära.

T : Väga hea. Laske nüüd sidurit veidi järgi ja vajutage gaasile.

K : Oodake... sidur oli see... jah, liigub tõepoolest... Kuidas ma siit nüüd Pärnusse saan sõita?

T : Te peate kiiruse tõstes käiku vahet...Või ei, sõitke kogu aeg esimese käiguga. Laske tasapisi sidurit ikka lahti ja gaasi pange tasakesti juurde. Kui auto on saavutanud kiiruse 15 km tunnis, võtke vasak jalg sidurilt ära. Kui tahate kuhugi pöörata, siis keerake rooli. Kui vihma hakkab sadama, pange kojamehed tööle. Pööretel näidake suunda?

K : Oodake, ma ei jõua kõike korraga meelde jätta. Mis ma kojameestega pean tegema? Meil polegi kojamehi, ainult koristaja käib kaks korda nädalas.

T : Jah. Kui tahate autot seisma jätta, vajutage jälle vasaku jalaga sidurile ja parema jalaga pidurile. Pidur on see keskmine pedaal. Kui maanteele jõuate, helistage tagasi, siis ma juhendan edasi.

K : Kas ma pean Pärnus ise auto seisma panema? Kas ta ise ei jää automaatselt seisma? Mul on tarvis seal Rannahotelli minna.

T : Ei. Auto ei tea ju, et Te nimelt Pärnusse tahate sõita.

K : Kas ma ei saa talle kuidagi öelda, et ma Pärnusse tahan? Ta võiks ju siis ise sõita.

T : Ütelda just ei saa, aga kui Te auto Pärnusse roolite, siis on ju korras.

K : Mina tahan ainult Pärnusse ja tagasi sõita. Kas Te ei saaks nii teha, et ta ise sõidaks ja Rannahotelli juures ise kinni peaks? Kui me Teilt selle auto ostsime, ei rääkinud keegi, et see kõik nii keeruline on. Mul on praegu tarvis ainult Pärnusse ja tagasi.

T : Te saate selle autoga sõita igale poole, kuhu aga tahate. Ainult Pärnusse sõitmise autot ei ole mõtet teha.

K : Ahah. Kas Tartusse ka saab sõita? Vahetevahel on mul Tartusse ka tarvis.

T : Saab ikka. Kuidas sõit läheb? Kas tee peal mingeid takistusi pole?

K : Ei, praegu pole mingeid takistusi. üks sein on. Kas nüüd ongi see 15 kilo tunnis?

T : Mis sein? Kui kaugel see sein on?

K : See on siin kohe auto ees. Vahepeal, kui me rääkisime, käis mingi mütakas ja auto jäi jälle seisma.

T : Kas Te sõitsite vastu seina? Te oleks pidanud rooli pöörama!

K : Aga Te ei öelnud ju! Mina ei teinud midagi... Ta ise sõitis. Kas ta ise automaatselt ei pööra?

T : Ei, rooli peate ikka ise pöörama.

K : Mis nüüd edasi saab? Kas seda seina eest ära ei saaks? Kasvõi niikauaks, kuni ma Pärnust tagasi olen.

T : Seda et... kas Te liikluseeskirju tunnete?

K : Jah, natuke tunnen. Lugenud ma neid küll ei ole. Kas seal on midagi olulist?

T : Jah, liikluseeskirjad on olulised. Te peaksite nendega põhjalikult tutvuma. Võib-olla ka autokooli minema. Seal seletatakse Teile, kuidas autot käima panna, kuidas seisma jätta, kuidas käiku vahetada, kuidas roolida jmt.

K : Jah, peaks minema küll, aga mul on kogu aeg nii kiire, et pole aega saanud. Aga mis ma nüüd edasi pean tegema? Kas panen jälle selle kaasi sisse? Kümne minuti pärast pean ma Pärnus olema.

T : Kümne minuti pärast! Kümne minutiga ei jõua Te Tallinnast väljagi! Pärnusse sõidate Te vähemalt poolteist tundi ja sedagi siis, kui Teil on juba sõidukogemused olemas. Et kümne minutiga Pärnusse jõuda, peate sõitma kiirusega umbes 800 km tunnis. Nii kiiresti see auto ei sõida ja kui sõidakski, siis sobivaid teid ikkagi poleks.

K : Kuidas, kas see auto ei saagi siis mind õigeaegselt Pärnusse toimetada? Kas see garantii alla ei kuulu, et ta mind Pärnusse ei vii, kui mul seda tarvis on?

T : Garantii alla see küll ei kuulu. Garantii on ikka selle jaoks, kui midagi rikki läheb.

K : Aga miks Te kohe ei öelnud, et selle auto jaoks pole meil sobivaid teid? Mis mul sest autost niiviisi kasu on?

T : Noh, teed sobivad küll, kui aeglasemalt sõita. Autoga liikuda on ikka kiirem ja mugavam, kui Te juba oskate sõita. Kallim muidugi ka.

K : Mis mõttes kallim? Kui auto on välja makstud, saab bussipiletite raha ju kokku hoida.

T : Seda küll, aga auto amortisatsioon, määrdeained, bensiin?

K : Mis bensiin? Milleks seda bensiini tarvis on?

T : Auto mootor kulutab bensiini. Kui bensiin otsa saab, tuleb tanklas bensiinipaaki juurde lasta.

K : Kas praegu autos bensiini on?

T : Praegu on. Bensiinihulka saate Te jälgida vastavalt näidikult. Kui näidiku osuti läheb nulli, tuleb bensiini juurde valada. Ja bensiin maksab.

K : Ah soo. Ma eeldan, et bensiin on ikka auto hinna sees. Muidu tuleb ju välja, et ma pean veel juurde maksma. See on varjatud hinnalisa!

T : Ei. Te maksite meile ainult auto eest. Autoõpetuse, bensiini ja muud kulud peate ikka ise katma.

K : Sooh. Sellest ostmise ajal küll ei räägitud. Ma eeldasin, et ma maksan auto kinni ja sellega on kõik. Edasi muudkui sõidan.

T : Ei, nii see ei ole. Auto liikumapanemiseks on tarvis bensiini. Bensiin toidab mootorit ja see lükkab auto käima.

K : Ma ütlesin kohe, et see mootor pole õige asi. Kas ma saan õigesti aru, et just mootor kulutab enamuse bensiinist?

T : Jah, nii see on.

K : Ma olen küll autode kohalt võhik, aga kas oleks võimalik äkki mootorist loobuda? Siis pole vaja ka bensiini juurde osta.

T : Mootor on auto süda. Ilma mootorita auto pole auto. Kui mootor bensiini ei saa, ei saa ka auto sõita. See on võimatu.

K : Ma vaatan, et kogu see asi läheb mulle väga kalliks maksma. Kas me ei saaks kompromissile jõuda, et Te ostate meilt mootori tagasi, aga auto sõidaks ikka? Mootorit meil tegelikult tarvis ei ole. Saaks kasvõi Pärnusse ja tagasi, eks me Tartusse võime ka bussiga minna.

T : Ei, mootorit on ikka tarvis. Ilma mootorita auto ei liigu.

K : Mis me siis teeme? Nüüd on ees mingid klaasid ka purud, klaasikilde kõik kohad täis. Olete meile müünud katkise auto. Teie auto töökindlus ei kannata mingit kriitikat — näete ise: piisab ühestainsast seinast, et auto jääks seisma. Auto käimapanemine on üle mõistuse keeruline, mul kulus selleks oma veerand tundi. Kas nüüd hakkabki nii olema, et kui sõita tahan, siis ripu aga telefoni otsas. Kas Te ei saaks siia tulla ja need asjad korda teha?

T : Nojah, auto on või vähemalt oli tehniliselt ju korras. Te ise sõitsite vastu seina?

K : Mina ei sõitnud siin midagi, ta ise sõitis vastu seina. Te oleksite pidanud hoiatama, et kui sein tuleb ette, siis jääb auto jälle seisma. Nüüd hakka jälle otsast peale. Mingit automaatikat pole, kõike peab ise tegema. Mingid käigukastid, sidurid, pidurid, gaasid, bensiinid. Mina tahan ainult sõita. Ja isegi seda ma saa. Tagatipuks tuleb veel välja, et see auto on nii aeglane, et temaga ei saa mitte kuhugi sõita. Ometi on mul tarvis ainult Pärnusse, see on ju elementaarne. Ma saaks aru, kui Rio de Janeirosse, aga Pärnusse! Kas tõesti kuidagi ei saa?

T : No tegelikult ikka saab ju küll. Ei saa kümne minutiga, aga pooleteise tunniga saab vabalt. Kui Te olete autojuhikursused läbi teinud, siis läheb ka sõitmine libedamalt.

K : Ma vaatan, et Teile on peaasi auto maha müüa. Kuidas see auto ennast õigustab, pole Teie mure. See, kui auto valesti sõidab, ei liiguta Teid põrmugi. Selle asemel, et siin rääkida bensiinist ja kursustest, võiksite need vead ise ära parandada. Ma küll autodest midagi ei tea, aga iga normaalse autoga peaks olema võimalik vähemalt Pärnussegi sõita. Aga siin ma nüüd istun selles kallist hinda maksnud autos, selle asemel et ammu Pärnus olla.

T : Ma arvan, et autol pole häda midagi. Pärast kokkupõrget seinaga on tuled küll katki, aga valges sõitmist see ei takista.

K : Kuidas, kas pimedas sõitmiseks on veel midagi tarvis? Kas bensiinist ei piisagi?

T : Ei. Jah. Tuled on igal autol. Muidu Te ju ei näe pimedas sõita. Aga tuled on nüüd katki.

K : See et tuled katki on, peab garantii alla kuuluma. Mina pole neid katki teinud. Kas Te saate mulle uued tuled sisse panna?

T : Olgu, paneme.

K : Ja need täpid tuleks ka ära võtta. Mul ei ole neid täppe siin vaja.

T : Mis täppe?

K : Noh need täpid võtme peal. E peal ei käi täppe.

T : Olgu, võtame täpid ära.

K : Kas ma saan remondi ajaks endale asendusauto? Mul on seda autot iga päev tarvis.

T : Olgu, saate.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Isa vaatab, et tütar juba 14 ning paras aeg talle sekselust rääkida. Võtab siis oma riista välja ja sõnab: "Näe lapsuke, see on peenis".

Tütar vaatab üllatunud näoga ja kostab: " Ohh, see on peaaegu nagu M...NN, aga poole väiksem".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Väga head naljad kõik, naera ribadeks ;):D Lisan kah siis omaltpoolt midagi tavalist.

Rong sõidab Moskvast Peterburgi kus ühel pool istuvad lahingukindral ja tema tentsik ja teisel pool papp,papi naine ja papi tütar

korraga ilmub kindrali ette tentsik ja küsib:härra kindral lubage kusele

võid minna vastab kindral

siis ilmub papp ning sõnab kurval toonil:teie lahingukindral kes olete rind läikimas medaleist ja tema teie juures olekul kusele

mina pühamees maailma patude eest olen kulutanud oma pea pajlaks ja tema minu juures olekul kusele

naine kes ta on minuga ühte heitnud ja tütre sünnitanud ja tema naise juures kusele

tütar kes ta on mul noor ja patust veel uduaimugi ei tea ja tema tolle juures kusele

kindral sellepeale:rahunege papi tuleb tagasi teen märkuse

mürinal ilmub kinrali tentsik :härra kindral lubage ettekanda kustud

kindral noomivalt:Türavari sa vana vittsilmne hobunikkuja olen ma sinu arust lahingukindral või kortsus ######,rind läigi medaleist nagu litsi ###### ja sina minu juures olekul kusele

On see hobuse türapea või papi kiilakas mis seal päikse käes läigib on teine´meie pervessustest kulutanud oma pea paljaks ja sina tema juures olekul kusele

On see vana kuradi kõrtsihoor või papi eit kes seal istub pole ta eluski ###### naabrimehele näitand ja sellegi poolest on tütre sünnitanud ja sina tema juure olekul kusele

On see algaja rentsli lits või papi tütar kes seal istub pole ta eluski elusat ###### suus hoidnud ja sina tema juures olekul kusele

marss üles oma kolmandale narile ja mitte ühtegi kusemist enne kui me Peterburis oleme.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Arstid räägivad, et seksiga kaotad sa 150 kalorit. Ma seksisin korra. Mina kaotasin isegi rohkem: 150 kalorit, oma kella ja oma rahakoti.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fakte Chuck Norrise kohta:

Chuck Norris' tears cure cancer. But he is so badass, he has never cried. Ever.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

The chief export of Chuck Norris is pain.

If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris, you may be only seconds away from death.

Chuck Norris has counted to infinity... Twice.

Chuck Norris does not hunt because the word hunting infers the probability of failure. Chuck Norris goes killing.

Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.

There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist. (Don't tell him to shave it!!!)

Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie the fuck down.

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face. (Told ya!)

The quickest way to a man's heart is with Chuck N

Chuck Norris is God

;):D:lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×