Armukesed.

[-vectra- 0]

Pikk aga sisukas!

Autoõpe telefoni teel

Autoõpe telefoni teel

Tegelased : Klient, Klienditeenindaja

Klient : Hallo, tere. Ma ei saa enam sõita.

Teenindaja : Milles asi?

K : Ma vajutan, aga auto ei liigu. Eile veel liikus.

T : Kuhu Te vajutate?

K : Noh, sinna gaasile või mis ta oli.

T : Kas mootor töötab?.........

Ma läksin seda lugu lugedes ikka päris mitu korda närvi

aga muidu oli hea jutt

[arstiuss 0]

Jaaguar-veebruar oli eriti lahe

Samas stiilis...

Juku küsib emalt kes on lits. Ema: "Oi Juku, lits on üks väga kole ja hirmus inimene!"

Juku: "Kas hirmsam kui Dracula"?

Ema: "Jah, palju hirmsam."

Juku: "Kas hirmsam isegi kui draakonid või kollid?"

Ema: "Jah!"

Juku tormab selle peale teise tuppa vanaema juurde, tõstab käed üles ja hirmutab:" Uuuuu..vanaema..ma olen lits!"

[Biitseps 1]

VÄHEKE SIIS MUSTA HUUMORIT KA

Lähevad kaks talumeest mööda maanteed.

Järsku sõidab neist mööda kolm, peata jalgratturit...

Üks talumees, teisele:

"Tohhoo krt, mis pull see nüüd siis on!?"

"Ma arvan Karla, et sa peaksid vist vikati teisele õlale panema."

Baaris mehed omavahel:

„Mu naine oli eelmises elus libu.”

„Aga kust sa tead?”

„Lõin ta eile maha.”

"Isa, osta mulle suusad!"

"Aga sul pole ju jalgu."

"Aga võib-olla jõuludeks kasvavad?"

"Sa ei elagi jõuludeni."

Hiljapeale jäänud nunn kõnnib öösel kõrtsist mööda, kui uksest lendab välja purjus mees, kes kukub nunna arutult tümitama. Mõne minuti pärast, kui nunn enam elumärki ei anna, võtab mees taskust suitsud, tatistab laias kaares tänavale ja surub läbi hammaste:

"Pole sa nii kõva ühti, Batman!"

[ebyem 0]

Juku küsib emalt kes on lits. Ema: "Oi Juku, lits on üks väga kole ja hirmus inimene!"

Juku: "Kas hirmsam kui Dracula"?

Ema: "Jah, palju hirmsam."

Juku: "Kas hirmsam isegi kui draakonid või kollid?"

Ema: "Jah!"

Juku tormab selle peale teise tuppa vanaema juurde, tõstab käed üles ja hirmutab:" Uuuuu..vanaema..ma olen lits!"

See on väga hea!!!

[lee priest 0]

Gobra üritab vaatata kuidas tema kuiv seadus mõjus.

Läheb siis tehasesse ja vaatab ,et mingi vennike treipingi taga treib just parasjagu.

Läheb juurde ja küsib,et kuda on siis,et pool ikka suudad ära juua?vennike siis vastab,et no suudan.

No aga liitri?Vennike vastab ikka suudan.

No aga poolteist?Ikka suudan ja teen tööd ka veel.

No aga kui sa kaks liitrit ära jood kas sa siis ka tööd teed küsib Gobra?

Vennike vastab no ikka.

No aga kolm liitrit?

No kuulge Mihhail Sergeievits,te näete ju et ma töötan.

[keiko 0]

Kaks meest kohtuvad juhuslikult tänaval. Esimene küsib teiselt: " Kuhu lähed ?" Teine vastab: "kuule ostsin naisele lilled ja lähen kingin need talle." Esimene selle peale: "kuule need on ju sul kunstlilled!" Teine esimesele: "no mul on kummistnaine kah."

[alr89 0]

Liiga head naljad.

[V8 0]

Jänesel on seksinälg.

Rebib seenel kübara pealt ja istub otsa, ei ole hea. Otsib uue seene ja teeb sama, ikka ei meeldi.

Samal ajal vaatab rebane ja tahab jänest saada. Kaevab ennast mulla alla, väikemees mullast välja ja seenekübar peale.

Tuleb jänes rebase seene juurde ja tõmbab kübara ära, istub otsa ja ütleb "päris hea, selle võtan" ja võtab noa...

[Capricorn 0]

Sõdur jõuab väiksesse külla, näeb et tee ääres istub poiss ja nutab.

"Miks sa nutad", küsib ta poisilt.

"Mu suupill läks katki"

Sõdur: "Ära selle tühja asja pärast nuta, näe ma annan sulle oma taskunoa, mängi hoopis sellega"

Poiss lõpetabki nutmise, võtab noa kätte ja hakkab mängima ning naeratus tema suul läheb üha laiemaks ja laiemaks...

[inside14 1]

Natuke veel nalja

Naine (N), kui sa ei soovi mehega (M) kaasa minna siis tee just nii!

M: Kas me mitte pole varem kohtunud?

N: Oleme küll. Ma töötan suguhaiguste dispanseri registratuuris.

M: Ma olen teid kusagil näinud.

N: Õige, sellepärast ma seal enam ei käigi.

M: Kas see koht siin on vaba?

N: On küll, ja kui teie istute, jääb minu oma ka vabaks.

M: Noh, kas minu või sinu juurde?

N: Nii siia kui sinna -- mina enda, sina enda juurde.

M: Ma helistan sulle. Mis su telefon on?

N: Vist on Nokia.

M: Ei, ma mõtlesin numbrit.

N: Otsi telefoniraamatust.

M: Aga ma ei tea su perekonnanimegi!

N: Ka see on seal olemas!

M: Millega sa vabal ajal tegeled?

N: Riietun end naiseks.

M: Tahaksid sa minuga magada?

N: Meeleldi, aga mul pole midagi selga panna!

M: Mis märgi all sa sündinud oled?

N: Parkimine keelatud!

M: Ära nüüd jama, me mõlemad tulime siia baari ühel eesmärgil!

N: Just, sebime paar tüdrukut kaasa!

M: Ma täidan kõik sinu seksuaalsed fantaasiad.

N: Sul on siis nii eesel kui ka koer?!

M: Ma tean, kuidas naisel hea oleks.

N: Siis tõmba uttu!

M: Ma sooviksin end täielikult sulle anda!

N: Hmm, aga milleks mulle odav kraam?

M: Kui ma näeksin sind alasti, siis ma sureksin õnnest.

N: Aga kui mina sind, siis sureksin naeru kätte.

M: Sinu juuste värv ajab mind hulluks.

N: Osta endalegi, müüakse siinsamas Säästumarketis.

M: Sinu keha on kui pühamu!

N: Kahjuks täna teenistusi ei toimu.

M: Ma annan sulle kõik!

N: Väga hea! Alustagem siis pangaarvest.

M: Ma läheksin sinu pärast kasvõi maailma otsa!

N: Olgu, aga jääd sa siis sinna?

Ja siis veel:

Armastuse matemaatika

Tark mees + tark naine = armastus

Tark mees + rumal naine= afäär

Rumal mees + tark naine = abielu

Rumal mees + rumal naine = rasedus

[matti 8]

Normaalne kild :lol:

[zwen 3]

Mees läheb pärast naist dushi alla end pesema. Kell heliseb, naine läheb uksele, kuivatusrätik ümber keha. Ukse peal on naabrimees, kes ütleb itsitades:

"Lase rätik alla kukkuda ja ma annan sulle 500 eurot." Naine laseb rätiku alla, naabrimees vaatab hoolega ja pikalt ning annab 500eurot naisele. Naine läheb pead kuivatama vannituppa.Mees küsib dushi nurgast: "Kes oli?"

Naine: "Ah, naabrimees oli." Mees: "Kas ta maksis sulle 500eurot tagasi, mille ma eile talle laenasin?"

Moraal: Ära majandusasju jäta endale ainult teada!

[sigaloom 0]

"Kullake, kas sul on kõht tühi? Kas mu musirullike tahaks saada väikest maiust?" hüüab naine teisest toast.

"Tohoh, mis juhtunud on, et sa minuga nõnda ilusti rääkima oled hakanud?" küsib mees.

"Sina mölakas ole vait, ma rääkisin koeraga!"

***

Naine armukesega voodis. Kõlab telefoni helin.

Naine haarab toru, kuulab ja paneb toru hargile:

"Mees helistas. Ütles, et on sinuga kalal ja niipea ei tule."

***

Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.

Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida,

selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.

Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni.

Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks

ta kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on ütleb mees oma naisele:

"Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid!

Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud.

Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda.

Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda,

lihtsalt tee seda mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda.

See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab.

Ole tugev, kallis, ma armastan sind." Selle peale vastab naine:

"Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva,

et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest kus me vaseliini hoiame?

Ole tugev, kallis, ma armastan sind."

[Kristjan-Johannes Konsap 566]

Ema ja tema väikene poeg sõidavad taksoga.

Ühel tänavanurgal seisavad prostituudid.

Poeg küsib: "Ema, ema, kes need tädid on ja miks nad siin seisavad?"

Ema vastab: " Neil tädidel pole kodu ja nad ootavad, et keegi nad enda juurde ööbima viiks."

Taksojuht hüüab poisile :"Pole need mingid tädid, vaid kõige tavalisemad litsid!"

Poeg seedib natuke kuuldut ja küsib siis: "Aga ema, kas neil tädidel ehk siis litsidel lapsi ka on?"

Taksojuht tahab midagi ütelda, aga ema hüüab vahele:" Muidugi on, kust siis muidu taksojuhte võetakse!"

[rainisk 0]

Juudi naine hakkab sünnitama. Punnitab ja punnitab. Laps pistab pea välja vaatab ringi ja küsib: " Päris kena krae, palju selline ka maksab ?"

Juut tahab minna Lenini mausoleumi, aga see on paraku kinni. Küsib väljas valvuri käest. Valvur vastab, et ei saa teda kuidagi sisse lasta , juut ikka kaupleb ja kaupleb, lubab maad ja ilmad kokku, poole tunni pärast tuleb siis ülemus ja küsib : "Kas tulete sisse, või toome välja?"

[zerocool 0]

Juku küsib emalt kes on lits. Ema: "Oi Juku, lits on üks väga kole ja hirmus inimene!"

Juku: "Kas hirmsam kui Dracula"?

Ema: "Jah, palju hirmsam."

Juku: "Kas hirmsam isegi kui draakonid või kollid?"

Ema: "Jah!"

Juku tormab selle peale teise tuppa vanaema juurde, tõstab käed üles ja hirmutab:" Uuuuu..vanaema..ma olen lits!"

Minu hetke lemmik

[MOTep3a 0]

Miks seisavad 17 blondiini ööklubi ukse taga?

Sest alla 18 sisse ei saa.

Miks ronis blondiin katusele?

Sest talle õeldi "Drinks are on the house.".

[marit 0]

Miks seisavad 17 blondiini ööklubi ukse taga?

Sest alla 18 sisse ei saa.

Miks ronis blondiin katusele?

Sest talle õeldi "Drinks are on the house.".

A blind guy on a bar stool shouts to the bartender, "Wanna hear a blonde

joke?"

In a hushed voice, the guy next to him says, "Before you tell that joke,

you should know something."

Our bartender IS blonde, the bouncer is blonde. I'm a 6' tall, 200 lb

black belt. The guy sitting next to me is 6'2", weighs 225, and he's a

rugby player. The fella to your right is 6'5" pushing 300 and he's a

wrestler. Each one of US is blonde. Think about it, Mister. Do you still

wanna tell that joke?"

The blind guy says, "Nah, not if I'm gonna have to explain it five times."

[triplekix 0]

A blind guy on a bar stool shouts to the bartender, "Wanna hear a blonde

joke?"

In a hushed voice, the guy next to him says, "Before you tell that joke,

you should know something."

Our bartender IS blonde, the bouncer is blonde. I'm a 6' tall, 200 lb

black belt. The guy sitting next to me is 6'2", weighs 225, and he's a

rugby player. The fella to your right is 6'5" pushing 300 and he's a

wrestler. Each one of US is blonde. Think about it, Mister. Do you still

wanna tell that joke?"

The blind guy says, "Nah, not if I'm gonna have to explain it five times."

See oli päris hea:)

[anelka 0]

http://noortekas.delfi.ee/foorum/read.php?...998&t=11998

[matti 8]

http://noortekas.delfi.ee/foorum/read.php?...998&t=11998

Ka see oli päris hea

[matti 8]

Saab reamees linnaloale ja väeossa saabudes seersant ligi astub ja teatab et nüüd kirjand selle kohta mida 24 h tegid. Reamees kirjutab ühe lause, n******n ja lakkusin. Seersant loeb ja ütleb et nii ikka ei saa, et see läheb majorile lugemiseks ja teeme nii et n*****e asemel kirjuta et käisid kalal ja joomise asemel et lugesid raamatuid.ok siis, kirjand nägi välja nii: sain linnaloa ja kui olin 5 min jõudnud kodus viibida, helises uksekell, uksetaga oli paljulugenud näoga sõber, kott raamatuid kaasas, lugesime need kahekesi läbi ja läksime poodi uute järgi, vanade raamatute kaaned viisime ka tagasi. Ostsime kaks raskemat kirjandust ja otsustasime et peaks vähe kala püüdma, saimegi varsti ühe räime, oi me rookisime teda, mina eest ja sõber tagant, pärast kalapüüki lugesime veel paar raamatut. mina nüüd kasarmus tagasi, aga sõber sai kalapüügist mingi rikke spinningule ja remondib nüüd seda kodus, aga eilsest lugemisest on tunne selline sees et ühe pisikese luuletuse võiks täna veel lugeda, siis oleks kõik ok.

[Batman 0]

Venemaa leiutajad tegid seieritega kella, mis ühe ropu sõna peale käis veerand tundi kohe ette. Panid siis leiutajad ühe kella lasteaeda üles, teise kooli, kolmanda kohalikku sõjaväeossa. Järgmisel päeval lähevad vaatama, et kui palju kellad ette käinud on. Lasteaia kell oli ette käinud paar tundi, kooli kell kaheksa tundi, aga kui nad sõjaväeossa sisse astusid kargasid lipnikud kohe ligi ja kohe sõimama: Nu kozlõ, bljääd, naahui nam eti jobannõje ventilatorõ nu?nõ, matt tvaju!!!

[matti 8]

Istuvad samas kongis sadist ja massohist.Massohist ütleb:No peksa mind,peksa ometi,palun sind",sadist selle peale vastab irvega"Ei peksa"

[Existence 0]

Istuvad mehed saunas ja võtavad leili ,äkitselt tuleb sauna eesruumi naine :

naine : vabandage ega teil siin kuskil tikku pole ?

Mehed üheskoos: meil on siin kõik tikuga mehed