Jump to content
Sign in to follow this  
TANK

Armukesed.

Recommended Posts

Mees läheb poodi,kus müüakse naisi.Esimesel korrusel müüakse naisi,kes armastavad seksi,mees läheb edasi,teisel korrusel müüakse rikkaid naisi,kes armastavad seksi,kolmandale korrusele pole keegi tahtnud enam minna. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://www.hot.ee/muscletraining/NALJAD/naljad.htm

Shwarz on armukesega voodis. Naisel tuleb mees koju ootamatult ja leiab Arnoldi oma abieluvoodist.

Arnie ei löö aga verest välja vaid võtab mehel natist kinni viib kööki, tõmbab kriidiga ringi põrandale ja ütleb karmilt:

"Nüüd seisad ringi sees ja ei lähe mitte kuhugi enne kui ma lahkun. Selge!"

Arnold teeb oma toimetused naisega voodis ära ja lahkub. Naine läheb kööki mehe juurde ja küsib imestunult:

"Mida sa siin vahepeal itsitasid kui me teises toas asjatasime?"

Mees vastab kavalalt naeratades: "Ma käisin ringist salaja kaks korda väljas ..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

I have 2 sides of brain, the left side and the right side. In the left side there is nothing right and in the right side there is nothing left.

***

Olla siis tõestisündinud lugu. Narvas olnud bussipeatus Siidisuka.

Hakanud siis see samune peatus kätte jõudma, kui mutike valmistus juba maha minema.

Järsku ütles bussijuht: "zidi zuka". Mutike kobistas kohale tagasi ja mõtles : "mis ma nüüd siis tegin?".

***

Vene - Hiina piiri peal.

Venelane hõikab ühel päeval hiinalsele:"mine v***u". Hiinalne mõtleb, et ei tea mis tal viga täna. Järgmine päev siis jälle venelane: "mine v***u". Hiinlane siis omaette:" no lasta siis jääb". Kolmas päev samamoodi. Lõpuks läheb hiinalne närvi ja suundub kindrali juurde.

"venelane ütles mulle, mine v***u"

"ja sa vastu ei öelnudki?"

"ei"

"pole ime, et sa reamehest kõrgemale pole jõudnud, mine ütle vastu!"

Ja hiinlane siis kohe järgmine päev:

H : "venelane"

V : "hiinlane sina või?

H : "jah"

v : "mine v***u!".

(h ja v neile, kes muidu aru ei saa, tuli juba kaebusi)

Edited by skllm

Share this post


Link to post
Share on other sites

I have 2 sides of brain, the left side and the right side. In the left side there is nothing right and in the right side there is nothing left.

V2ga viis :D

Ylej22nu osas on mul vist pikad juhtmed...

Share this post


Link to post
Share on other sites

A lady walks into a drug store and tells the pharmacist she needs

some cyanide. The pharmacist said, "Why in the world do you need

cyanide?"

The lady then explained she needed it to poison her husband. The

pharmacist's eyes got big and he said, "Lord have mercy, I can't

give you cyanide to kill your husband! That's against the law! I'll

lose my license, they'll throw both of us in jail and all kinds of bad

things will happen! Absolutely not, you can NOT have any cyanide!"

Then the lady reached into her purse and pulled out a picture of

her husband in bed with the pharmacist's wife.

The pharmacist looked at the picture and replied, "Well now, you

didn't tell me you had a prescription."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tehase meister seletab uustulnukale:

"Lülitit näed?"

"Näen!"

"Hommikul kell kaheksa lülitad sa selle sisse ja õhtul kell viis välja! Said aru?"

"Ei."

"Kordan! Lülitit näed?"

"Näen!"

"Hommikul kell kaheksa lülitad sina selle sisse ja õhtul kell viis välja! Said aru?"

"Ei."

"Veel kord kordan! Lülitit näed?"

"Näen!"

"Hommikul kell kaheksa lülitad SINA selle sisse ja õhtul kell viis välja! Said aru?"

"Missa mees oled loll, vä? Ma juba kolmas kord vastan sulle – EI SAANUD!"

“Halloo, on see politsei? Ma helistan hullumajast. Meil põgenes üks patsient.”

“Missugune ta välja näeb?”

“Ta on mustade sassi juustega kiilaspea.”

“Kuidas see võimalik on?”

“Ma ju ütlesin teile, et ta pole normaalne.”

Firmasse otsitakse head töötajat. Saabub 300 cv-d.

Personal, pearaamat ja juhatus vahivad hunnikut, et no mida nüüd siis teha selle cv-de hulgaga.

Lõpuks tõuseb juhatuse esimees püsti ja laseb tuima näoga 80 % cv-dest hunti.

Pearaamat ja personal ahmivad õhku, et mida sa hull teed !??!

Juhatuse esimees ütleb: "Pole ju mõtet võtta tööle inimest, kellel kohe üldse ei vea."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mees ja naine seksivad öösel pargipingil. Järsku kuulevad nad põõsast krõbinat, mille peale naisel läheb suurest ehmatusest asjassepuutuvad lihased krampi. Nüüd on suur häda käes: mees ei saa kuidagi riista naisest välja. Lõpuks helistavad seksuoloogile ja küsivad nõu. Too soovitab tulla vastuvõtule. "Kuidas me niimoodi läbi linna tuleme?" küsib paarike. Doktor soovitab, et tehke, nagu tantsiks valssi, nii ei saa keegi aru. Mees ja naine hakkavadki tantsusammul liikuma, kui kuulevad jälle krõbinat põõsast. Vaatavad sinnapoole ja mis nad näevad! Kümme madrust tuleb põõsast välja, tantsides jenkat.

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Tanki esimene nali oli hea, kõlbab kuulata kõigil. See Kenpoisi pikem lugu on aga järjekordselt mingi teismelise pervopoisi haige fantaasia vili, mida siin portaalis ei peaks teistele pajatama. Ja-jaa, tegu oli kõigest naljaga, aga kui mul sellised mõtted pähe tuleksid, siis otsiksin küll abi.

Minumeelest küll suht naljakas lugu. Kui nali ei meeldi siis kohe pubekast perv?

Share this post


Link to post
Share on other sites

swedish boys

Sven & Ole from Sweden

Vun day, Sven vas valking down da street ven who did he see driving a brand new Chevrolet? It vas Ole. Ole pulled up to him vit a vide smile.

"Ole, vere did you get dat car?" Sven asked

"Lena gave it to me."

"She gave it to you? I knew she vas sveet on you, but dis?"

"Vell, let me tell you vat happened. Ve vere driving out on County Road 6, in da middle of novere. Lena pulled off da road into da voods. She parked, got out of da car, trew off all her clothes and said 'Ole take vatever you vant.' "So I took da car." "Ole, you're a smart man! Dem clothes never voulda fit ya."

Share this post


Link to post
Share on other sites
swedish boys

Sven & Ole from Sweden

Vun day, Sven vas valking down da street ven who did he see driving a brand new Chevrolet? It vas Ole. Ole pulled up to him vit a vide smile.

"Ole, vere did you get dat car?" Sven asked

"Lena gave it to me."

"She gave it to you? I knew she vas sveet on you, but dis?"

"Vell, let me tell you vat happened. Ve vere driving out on County Road 6, in da middle of novere. Lena pulled off da road into da voods. She parked, got out of da car, trew off all her clothes and said 'Ole take vatever you vant.' "So I took da car." "Ole, you're a smart man! Dem clothes never voulda fit ya."

See on hea :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mehed istuvad koos ja nagu ikka, käib kahemõtteline jutt.

Korraga ütleb üks mees: "Kaua võib, räägime parem ilmast!"

Järgneb vaikus. Keegi ei räägi midagi.

Siis poetab üks: "No mehed, öelge, kaua keegi ilma on olnud?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

ei jah ma pidin siia kirja panem selle nalja vaatasin et enne oli yks nali samast asjast (läbu cdlt vms, see vampiirinali)

Rongis sõitev naine vahetab tampooni ja viskab vana aknast välja. tampoon lendab siis paar vagnit edasi ja yhest kupee aknast sisse, otse ühele vandile pikki lõusta. Mees tõbab siis tampooni näolt ära ja ytleb " Vaat kus väike vatitükk a näo lõi nii veriseks" :D

Sry kui naistele väga nali ei meeldi :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse külastajatele: "Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!"

Naine läheb poodi.

Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele.

Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.

Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. "Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.

Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. "See on juba tõesti tore!" mõtleb naine, "Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.

Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.

Kuues korrus on tühi peale sildi: "Oled 6.korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!"

Meestepoe kõrval on Naistepood. Ka seal on 6 korrust.

Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.

Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.

Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.

*************************

Karu oli hoolimatu, lampjalgne ja räpane. Samas aga ei olnud metsas temast heasüdamlikumat looma. Aga teised märkasid vaid tema välimust, mille peale karu väga solvus. Ta püüdis teisi loomi ja peksis neid jalgadega. Sellepärast ülejäänud teda ei armastanudki. Ehkki ta oli väga heasüdamlik. Armastas julmi nalju. Nende naljade eest hakkasid loomad teda veel rohkem vihkama ja peksid. Jah, raske on ilmas elada headel ja lõbusatel.

Hunt oli ka hoolimatu ja julm. Ja räpane. Lisaks veel väga kuri ja julm. Aga loomad ei vihanud teda ja ei peksnud. Sellepärast, et Hunt suri juba varases nooruses. Sest, et Karu sündis enne Hunti. Jah, hea kui Headus võidab kurjust.

Jänes oli ka kuri ja julm. Ja räpane. Ja veel oli ta arg. Sigadusi ei teinud ta kunagi. Sest et kartis. Aga talle anti sellegipoolest peksa. Sest et kurjus peab alati karistatud saama.

Ka Rähn oli kuri ja julm. Ta ei peksnud loomi, sest et tal polnud käsi. Sellepärast elas ta oma kurjuse välja puude kallal. Teda ei pekstud. Sest et ei ulatatud. Ükskord muljus langev puu ta surnuks. Räägitakse, et see oli puu kättemaks. Peale seda ei julgenud loomad enam kuu aega puude vastu kuseda. Nad kusesid Jänese peale. Jänes külmetas, jäi haigeks ja suri ära. Koigile oli selge, et selles jamas oli süüdi Rähn. Aga teda ei puudutud. Sest ei saadud murdunud puu alt kätte. Jah, vahel jääb ka kurjus karistuseta.

Mutt oli väike ja pime. Ta ei olnud kuri. Ta tegi lihtsalt hästi oma tööd. Tema selle puualuse ära õõnestaski ja puu kukkus Rähnile peale. Sellest ei saanud keegi teada ja sellepärast ei antud talle ka peksa. Talle anti üldse harva tappa. Tihedamini lihtsalt hirmutati. Aga teda oli väga raske hirmutada, sest ta oli ju pime ja ei näinud et teda püüti hirmutada. Kui teda ei õnnestunud hirmutada, siis muutusid loomad väga kurvaks. Ja andsid Karule peksa. Sest et neil oli väga kurb olla. Ühekorra tahtis ka Karu Mutti hirmutada. Aga Mutt ei ehmunud. Sest, et Karu oli ta ära tapnud. Kogemata. Sest, et Karu oli väga kohmakas. Ja loomad andsid talle väga kõvasti peksa. Vaatamata sellele, et Karu ütles, et ta tegi nalja. Halb, kui vahel nalju ei mõisteta.

Rebane oli väga kaval. Ta võis vabalt keda tahes üle kavaldada. Kui see õnnestus, siis talle peksa ei antud. Aga vahel tal ei vedanud. Ja talle anti peksa. Peksti kogu metsaga. Ja siis ei õnnestunud tal enam kedagi üle kavaldada. Sest on kole raske kedagi üle kavaldada, kui sind pekstakse.

Metssiga oli suur, tugev ja hirmus. Kõik kartsid teda. Ja teda peksti ainult kogu metsarahvaga. Või lihtsalt loobiti kividega. Metsseale see ei meeldinud. Ja ühel ööl peitis ta kõik metsa kivid ära. Selle eest peksti ta korralikult läbi. Rohkem ei peitnud ta kunagi kive.

Siil oli pisike ja okkaline. Ta torkis. Ta ei olnud kuri, vaid lihtsalt torkis. Sellepärast peksti teda ainult kõhtu. Siilile see ei meeldinud ja ta ajas ennast kiilaks. Siis hakati teda peksma nagu kõiki teisigi. Jah, väga raske on olla samasugune nagu teised.

Skunks oli peaaegu nagu Jänes. Ainult väga haisev. Ta lõhnas halvasti. Teda peksti ainult siis kui ta oli kilekotis. Siis ei olnud hais nii tugev. Ühe korra oli Skunksil sünnipäev. Ta kutsus kohale kõik loomad, sest oli ahne ja tahtis kingitusi saada. Loomad kinkisid talle uue rohelise kilekoti. Ja peksid kuni teadvusekaotuseni. Ja Skunks lämbus kilekotis ära.

Nii ta maetigi. Kilekotis. Väga Kauges Metsas. Sest et Surnud Skunks haises veel tugevamini. Pärast tulid Väga Kauge Metsa elanikud ja andsid kõigile korraliku keretäie. Sest neile ei meeldinud Surnud Skunksi lõhn. Jah, naabritega on vaja hästi läbi saada.

Hamster oli ka väga ahne. Ja rikas. Kui ta vaid oleks oma rikkusi jaganud, siis poleks teda nii kõvasti pekstud. Aga ta oli väga ahne. Sellepärast peksti teda kõvasti. Ja ta pidi ikka oma rikkusi jagama. Ja ta nuttis kibedalt. Jah, ka rikkad nutavad.

Lõvi oli loomade kuningas. Ta valitses metsa. Valitsejaid ei olnud kombeks peksta. See oli seadus. Aga loomadel oli poohui. Nad andsid Lõvile peksa. Niisama.

Edited by V8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mees sai kuldkala kätte ja kala ütleb et lase mind vabaks ja ma täidan ühe su soovi.No mees siis ütles,et ma tahan,et kui ma urineerin,siis kuseasemel tuleks viina.Soov täidetud ja kala vabastatud läheb mees koju ja ütleb naisele,et püüdsin kuldkala ja too täitis mu soovi.Et ma kusen nüüd viina.Kuule naine too üks pits.Naine sellepeale,et kuule miks üks pits ma tahaks ka ju juua.mees sellepeale,et mina joon pitsist sina rüüpad pudelist.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Khm...khm...et teil ikka l6bus oleks :D

Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.

Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.

Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.

Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.

Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.

Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.

Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.

Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.

Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.

Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.

Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.

Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.

Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.

Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.

Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.

Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.

Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.

Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.

Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mis lapsepõlv mul küll oli! Kui

ma

alles käima õppisin ja oma esimese sammu tegin, pani mu isa mulle jala

ette.

Käisin oma arsti juures. Ta ütles, et ma peaksin oma joomist rohkem

jälgima. Nüüd joon ma peegli ees.

Mis perekond mul küll on! Kui me peitust mängisime, siis ema leiti üles

Pittsburgist.

kui ma väike olin, viis mu isa mind loomaaeda. Ta ütles mulle, et ma

poeksin leopardi juurde ja mängiksin tema tähnidega.

Kui ma väike olin, ei käinud ma kunagi Disneylandis. Mu isa ütles

mulle, et

Miki-Hiir suri vähieksperimendi käigus.

Ja sõjaväes, samamoodi nagu mujalgi. Nad andsid mulle mundri, mis

pimeduses helendas.

Pimekohtingud ei sobi kunagi. Mul oli kord pimekohting. Nad rääkisid

mulle,

et tüdrukul on mõningaid külgi varasest

ameerikast. Jaah, ta nägi välja nagu piison.

Arstid räägivad, et seksiga kaotad sa 150 kalorit. Ma seksisin korra.

Mina

kaotasin isegi rohkem: 150 kalorit, oma kella ja oma rahakoti.

Kui sa abiellud, õpid palju asju juurde. Mina õppisin, et mehe

riidekappipole kunagi korteris. See tuuakse kuue kruvi ja lihtsa juhendiga. Lapsvõiks selle kokku panna. Ma käisin kogu ümbruskonna last otsides läbi.Mina

ei suutnud seda kokku panna.

See tüdruk oli inetu. Kui ta läks tuppa, hüppasid hiired toolidele. Ma

mõtlen, inetu! Ma viisin ta koertenäitusele. Tema võitis!

Ma ütlen teil', minu naine, ta on tõsine taimetoitlane. Kui ma teda

kohtasin, sõi ta maja ees murul rohtu.

Minu naisel on alati midagi öelda.

Ühel õhtul kaklesin ma koeraga. Minu naine ütles, et koeral oli õigus.

Ja ta ütles seda koera ees. Nüüd pole koeral minu vastu enam mingit

respekti.

Minu naine viskab palli ja koer ootab, et ma selle tagasi tooksin.

Minu naine on halb kokk. Pärast sööki ma ei pese hambaid, ma loen nad

üle.

Kui jätan hambaniidi kööki, poovad prussakad

end üles.

Minu naisel pole ka mingit austust minu vastu. Ma rääkisin talle, et

kui ma

suren, tahan, et mind põletataks. Minu naine plaanib grillimispidu.

Ma avastasin uue viisi sündivuse kontrolliks. Mu naine võtab oma

makeup'i maha.

Ma ütlen teil, et minu suhtes pole mingit respekti. Ma olin uppumas.

karjusin: "Appi, appi!". Vetelpäästja läks mööda. Ta ütles: "Ok,

vennas, anna minna, anna minna!"

Ma ütlen teil' et elu on raske. Aastaid on olnud mul kõrvades pidev

helin.Nüüd on läinud hullemaks. Nüüd annab kinnist tooni.

Minu koer ei austa

mind. Ta kraabib pidevalt ukse ees. Ta ei taha välja minna. Ta tahab, et

mina välja läheksin.

Ma vaatasin oma sugupuud; kaks koera kasutasid seda.

Kui ma olin just sündinud, tuli doktor ooteruumi ja ütles mu isale: "Me

tegime, kõik, mis võimalik, kuid ta pressis end läbi.

Mu ema ei toitnud mind kunagi rinnaga; ta ütles, et armastab mind

lihtsalt kui sõpra.

Ma võiksin öelda, et mu vanemad vihkasid mind. Mu ainsad

vanni-mänguasjad olid röster ja raadio.

Mu koer avastas, et me oleme sarnased; niisiis ta tappis enda.

Halloweeni ajal saadavad vanemad välja oma lapsi, kes näevad välja nii nagu mina.

Kui mu isa tahtis seksida, näitas mu ema talle minu fotot.

Kui ma abiellusin, ütles mu naine, et ma olen üks miljonist. Hiljem

selgus, et see on tõsi.

Mis kuradima seksielu? See on nagu köie basseini pildumine. Ostsin uue

raamatu, "100 viisi armastamiseks". Lõpetasin üleni sidemetes. See oli

valetrükk.

Üks tüdruk helistas mulle ja ütles: "Tule läbi! Kedagi pole kodus!"

Käisinläbi. Kedagi polnud kodus.

Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenendamine!

Olin ühel õhtul õige väsinud ja läksin baari. Baarmen küsis: "Mida

teile?"

Vastasin: "Mõni üllastus ehk." Ta näitas mulle pilti minu alasti

naisest.

Ma läksin baari ning nägin laual alasti tantsivat naist ning mind ei

lastudsisse, sest mul polnud ülikonda.

Ühel õhtul peatasin takso ning käskisin tal viia kuhugi, kus on mingi

'action' toimumas. Ta tõi mind koju!

Seksimise ajal tahab minu naine alati minuga rääkida. Kord helistas ta

mulle mingist hotellist.

Mu abielu on jälle karile jooksnud. Mu naine jättis just armukese maha.

Käisin kasutatud autosid vaatamas.Tagaistmelt leidsin oma niase kleidi.

Mul oli probleem - niisiis proovisin grupiseksi. Nüüd on mul teine

probleem- ma ei tea, keda tänada.

Juhtusin korra sisse astuma, kui mu naine oli voodis koos lihunikuga.

Esimene asi, mida mu naine ütles, oli: "Ära sa piimamehele ütle!"

Üks teine kord, hilja õhtul tuli mu naine mulle välisuksel vastu

öösärgis.

Probleem oli selles, et tema tuli koju, mitte mina.

Mis laps mul küll on! Mina räägin talle liblikatest ja lindudest, tema

mulle minu naisest ja piimamehest.

Ta kukkus autojuhieksamil läbi. Ta ei osanud kasutada auto esiistet.

Mäletan esimest korda, kui ma hääletasin, siis peksti mind korralikult

läbi.Ma kasutasin vale sõrme.

Me olime vaesed ka. Kui ma poleks sündinud poisina, poleks mul

millegagi mängida olnud.

Ma olen omale saanud ainsa koera, kes kerjab Alka Seltzerit.

Mu sõber leidis vahendi oma halva suuõhu vastu. Nüüd puhub ta

suitsetamisel sibularõngaid.

Kord sain löögi ühelt autolt. Kui ma end püsti ajasin, küsis

kõrvalseisja,kas ma autonumbri jätsin meelde. Vastasin: "Ei, kuid

selle naeru tunneksin küll alati ära."

Ütlesin oma poisile: "Kunagi saad ka sina oma lapsed." Ta vastas: "Nii

ka sina."

Kui ma lapsena olin ära röövitud ja isalt lunaraha välja nõudmiseks üht

minu sõrme juppi näidati, ütles isa, et tahab rohkem tõendeid...

Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp

kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest. Peldikusse

enam ei julgenudki minna.

Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle vannis

mängimiseks raadio ja röstri.

Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: "Tule külla! Kedagi pole

kodus." Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.

Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.

Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega

paksude seltskonnas.

Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha talle

vahele segada.

Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt

vaos.

Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.

Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua

kohale peegli paigutada.

Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja

viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.

Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!

Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.

Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis

oleksin aus.

Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin nad

alati üles.

Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et

ma meeldin talle kui sõber.

Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: "Mul on väga

kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama."

Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta

ütles, et tahab rohkem tõestust.

Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma vanemad

leida. "Arvate, et ma leian nad üles?" Ta vastas: "Ma ei tea, poisu.

On nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid."

Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja

süda läheb pahaks. Mis mul viga on?" Ta ütles: "Ma ei tea, aga

nägemine on sul küll korras."

Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu arst

soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.

Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui

suureks ma kasvan.

Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.

Mul on ilusad lapsed. Jumal tänatud, et naine mind petab.

Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: "Ära peksa

segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud."

Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist

arvamust. Ta ütles: "Olgu, sa oled inetu ka."

Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.

Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi

puhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.

Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin

neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.

Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata.

Preester saadeti kohale. Ta ütles: "Tähelepanu, valmis..."

Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist

ei joo tilkagi.

Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.

Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et

talle meeldib vaadata, kuidas ta naerab.

Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.

Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi

ta seda, et munakeetmisaega mõõta.

Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei

märganud hiirelõksu.

Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea

valutab.

Läksin massaažisalongi. Seal oli iseteenindus.

Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.

Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad

püüavad teda vette tagasi veeretada.

Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai

peaauhinna.

Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.

Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis

olen.

Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.

Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult

ühel neist on aids.

Share this post


Link to post
Share on other sites

On mees kalal,saab kätte kuldkala,see paluma,et lase mind lahti,saad kolm asja soovida.Mees mõtleb ja ütleb:muuda kogu järvevesi viinaks.Kuldkala täidab selle soovi.Siis mees vaatab,et järve sissevoolav oja võib viina lahjaks muuta ja käsib ka selle viinaks teha.Kuldkala täidab ka selle soovi.Kolmandat soovi mees ei oska soovidagi,siis aga ütleb:ahh,anna veel üks poolik ja oled vaba.

Share this post


Link to post
Share on other sites

;)

Kullakesed! See pidi kyll hea n2ide olema sellest, et peab 6ppima, 6ppima ja veel kord 6ppima. Kui pead ei kasuta...siis on ta kasuta.

Share this post


Link to post
Share on other sites
;)

Kullakesed! See pidi kyll hea n2ide olema sellest, et peab 6ppima, 6ppima ja veel kord 6ppima. Kui pead ei kasuta...siis on ta kasuta.

Ma katsun kõigepealt ise nii vanaks elada ja kommenteerin siis. Kui mäletan.

Share this post


Link to post
Share on other sites
;)

Kullakesed! See pidi kyll hea n2ide olema sellest, et peab 6ppima, 6ppima ja veel kord 6ppima. Kui pead ei kasuta...siis on ta kasuta.

Vb see vend oli ennast üle õppinud :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×